心情突然又低落起来了，也不知道是不是天气影响，平日吸引的电视剧也让我笑不出来，我躲在网吧，点着烟，变成另一个自己。

我想已经不再嫉妒她，努力白费，没那份勇气。独独听那一首歌，闷透。

不开心，不开心，我只想淹没在热闹的人群里涂黑面庞让谁也看不出我的哀伤，可是他们却都告诉我不要难过，我也这么告诉自己，可是总也控制不住的低沉，只希望天与地都忘记这磨牙吮血记忆。我一直都没有再哭，再掉过眼泪，我埋在喜剧里不想抬头一个人走在街头找不到人陪，而谁又陪得起我。

厌烦，自己。

走错过的总要奉还，纠缠那些逝去的感情逼到自己没了力气，全是自己问题，明明知道没法比，却还要大动干戈剖心挖肺的将所有感情倾注，快乐和悲伤，等待与失望，我以为重要的感受他漠然待之，为什么仍荒谬询问自己问题。

怕自己错过，怕自己亲手毁灭，所以亲手伤害自己，为了爱那一眼，要奉还多少伤害，只想要他陪过多几晚，便不管尽疲力竭也搏出一口气要在见他一面，在感情里总无法理智，视世上人不理，每次都很痛。

我何尝不想有一段行云流水的感情，何尝不想飞流直下三千尺，何尝不想找一个他在阳光下十指相扣，灵犀相通。何尝不想谈一场太平盛世的感情，与他目标一致，忘天忘地。

可我就是艰难晦涩的走每一步，摆脱不了禁忌，仿佛陷在感情的囚牢里我才能够感受到美好，不怕死的爱下去，我反而与他别离。

我不断地听离家出走，想体会我比不了的感情，心里变得平静而伤感，谁也不要在骂我，不要在劝，我总是可以在最伤的地方走出来。我得不到原因不是她吧，是曾经也牵绊住我的回忆，那最占大脑的东西，那回忆他要用一辈子来想，我等不起，也比不起。

再见，其实是再也不见，如今我只能这样告诉他。

再也不见，我总可以微笑面对。

他离开了，我就开始想念了，其实谁也说不清楚，我到底为他奉献的什么热情，一发不可收拾得陷入了一场漩涡，自己的牢笼，没有他的囹圄，而正因为没有他，我反而更脱不开身。刚才，好久不见的朋友告诉我：正因为他不在乎，所以他才不会犯错。我才突然明白这一点，因为，对于他，我是多么的可有可无，他对我的想念与爱情无关，就好像对一个普通的漂亮姑娘无谓的张望，没有我也没有关系，能陪着固然更好。真是可笑，我居然还曾经那么期待过可以为了他离家出走，为了他一人瞒走在黑夜也不觉得孤独。是啊，因为有了他，我不孤独，甚至很多人以为我热闹的过每一天，只是我寂寞，或者我们都寂寞，才会聚首走这段并不温暖的感情。

我想，他曾经为哪一个，离家出走，做得惊天动地，轰轰烈烈。他曾经为了哪一个，相信天长地久，吾爱永恒。他曾经为哪一个，哭着漫游，抛开所有约束，只为早晚能彼此相见。他曾经为哪一个，被众人骂荒谬，却一心反叛，只为多爱那一秒。

看到了《离家出走》的歌词，我终于懂得了他最后的选择。

       豁出去漫游不通知亲友
那快感少有那管想去多久
抱得你未够于这里闷透
才誓死跟你逛尽地球
何必每件壮举都需要理由
伴你去出走
快活而内疚不管举世追究
愿扣上你双手
自繁华浪处到沙丘恋爱
能有幸这样放肆至足够
别再管谁咒你曾经荒谬
闯荡异地亦未枉相恋
超出烦恼的禁忌
视世上人不理
想早晚能见你
曾经反叛也是我运气
天与地年老了不再飞
无那份勇气
怕一世未能沙砺中拥吻
有了你先有这最凄美质感
纵使有地震不因我犯禁
谁话你坏人不减吸引
明知我做错过的总要奉还
但我爱一眼
有自由浩叹都深刻过不散
让你我似走犯
在穷途入教堂进谏上帝
求你让我共爱侣过更多晚
代价高仍爱你曾经荒谬
天与地逃过约束抛开生死
这样也许了不起
但有一日轰烈乏味
就让彼此都别恋他人也不忘记
别个再没法比
疯过后能放弃
回家安乐过亦有运气
不顾忌
才了解喜与悲能以后铭记
hu……
人有天总怕死才注定别离

原来他已经告诉我，就算有天他们没有和彼此在一起，也不会忘记，没有人再比得起。

原来我知道自己不管是真爱假爱还是赌气，都已经没了立场，除了退开我无力可施。

原来他和她早有了自己的诺言，不会背弃，他们互相握的手才有真正的温度。

原来我知道我爱到捐上自己也只能换来感激，比对不起还残忍，无力承担。

原来他和她曾经相约进谏上帝，他们只不过在涤清自己，我只是那随意的一瓢水。

原来我知道无论发生什么他心中的她，她心中的他都更吸引，无力争夺。

 

原来他已经告诉我一切结果，只是我还傻傻的听他告解，爱与喜欢的区别，冰冷与融化的关系。只是我还傻傻的期待，以为总有一天他会真实地在我面前。

好了，我为了他离家出走的故事还是结束吧。

他为她做得我还是违背他意的想象出来，给了自己一个决绝的理由，让他温温火火的伤害结束，那一刀刀的将心割裂，让血液流尽，越来越昏沉的感受把我折磨到眼泪无处流，我只能轻轻的说，越来越爱你，这样你爽不爽快.

我真的以为我可以为了你忘天忘地，只当这世上只有一个你，可是你一点点渗透式的伤害让我快没了力气，如若我无法再缠住你，没有勇气再与你的回忆战斗，你是不是反而会记得我，那么就这样吧。我就再多爱你一晚，我们都逃不开回忆的折磨，就不要为难彼此。

真的很了不起，你们曾经这么轰烈，真的无法比的起。

回忆有多厉害我也同样清楚，我怎样走过来，怎样疼痛过，我还记得。你还要多久我也不要再等，忘记了那个人，也忘不了那永远的记忆。

  

反复得听这首《离家出走》，好像无数嘲笑的声音，无数冰冷的针，不是激烈的痛，就是无法忍受，却不得不忍受，只有这样才可以走的出来吧。我胆怯的索取我该要得爱，如今让我勇敢一次。

如今，希望你们可以携手归家，在这错失的路上遇见了我，我也会走下去，直到与一个他携手归家。

怯

 

很想要求你会三更半夜陪着我 然而我怕

我的声音你已听得太多 怎么可能要你每次开心快乐全为我

还怪你 你跟知已也见得比我多

期待你的花会开 其实自已也都讨厌期待 恐怕正式真实恋爱

痛恨明日也许分开 这么不知所谓怎么爱

为何还没有初吻便要怕失恋 约会末完便挂念

傻得我晚上过份期求明天

以为你会在眼前 为何还没有吵架

便怕与你开战 每日面临你的考验

头一次顾虑我没动人条件 怀疑全是我的问题

没发现

明知单恋惊险 但我还末脱险 如果初恋肤浅 怎么我会兴奋狂热

但却又什么都怯

天天失眠 我怕消失气力缠住你 然而据脱 爱得精彩别要贪生怕死

怎么可能爱你爱到将我自已捐给你

还怕你会将感激变成对不起

还担心我没气力去到终点 还听讲过分了解没发展

什么都想 什么都怯

便要与你开战 每日面临你的考验

 

 

 

今天才认真看到《怯》的歌词，突然产生共鸣， 听歌总是先看歌词是我一直的习惯，也很喜欢范晓萱的《you don’t love me at all》看来我变态的喜欢看这孤单女子靠着麦克风闭着眼睛唱内心的痛，我们相对着，可以一起疼痛，一起流泪，这两天看到一个歌名叫做《眼泪成诗》喜欢的要命，很多人在爱情背后留下的眼泪与悲伤河流般的不断流淌，穿越了他们的整个人生，一直在轮回轮回，时间本就是一个圆圈，一切的一切终点便是起点，我们独自舞蹈在自己的路上，在某个交叉路口彼此惺惺相惜，然后互道珍重，在下一个路口有缘了便可以再遇见，只是每一段路都是自己在走，留下的眼泪是多么华丽的乐章也是为自己歌唱，月月的个性签名是：没有人愿意孤单，只是害怕失望。十分同意，可是我们都选择了孤单，宁愿不失望，失望过后的是寂寞吧。自己给自己的伤害是手下留情的，就算再痛，也知道，对自己的期许只有自己才能完成，我们需要微笑给别人看，给自己看。

而他或她给的痛呢，是深刻的，不考虑后果的，曾经多么爱过就可以多么痛，他让你多么沉迷过，就会多么无法自拔，never forget这个词是真的吧，曾经有个流行语叫做，永远有多远，现在我觉得可以回答，永远就是忘记，一种记忆式的忘记。

忘记分为两种，一种是消失，一种就是沉淀。

忘记是对自己的惩罚，消失是对他人的惩罚。当然这个他人是指还没有忘记你的人。

好像很矛盾，可是我知道有人会懂我的意思。

Just one last dance.

我想对他说，如果我们有一天只剩下最后一曲，我也想认真度过如果可以，我还是想不贪生怕死的爱一场，如果你可以理解我这种铺天盖地心情，请让我们都认真。

错失

 

    总觉得错失是一个很罪有应得的东西，错失一定是因为谁得意忘形或者过分失意导致的，现在我知道，面对错失最可怕的，便是“哀莫大于心死”，可以忘记过去的美好和悲伤，也可以忘记曾经所有的言语和你们之间的温度，但是，唯一不能忘却的是幸福几乎在靠近，但是却让自己一手推开，于是，自己伤害自己，定是体无完肤，找不到退路。

   

突然想起一句歌词“以为你拥抱的姿势代表了一种诺言”我想每个女人心里对细节的描绘总是超过它自身的含义，这是一种自我安慰，也就是最后的自我伤害，有个人告诉我要用理智控制情感，可是我想生活在爱里的每个人，都无法这么严苛的对待自己和爱，不需要火焰般炽热的感情，也求得一个吻的温暖，我曾经也在乎是不是紧紧相拥，也在乎吻的态度，我要求他的沉默又刚好的温度，我也曾经对着相似的歌词，认为天昏地暗的背后上天会因为我的感情而感动，我们都在期待的不是谁先爱谁，却肤浅的以为开心就是一切的美好，其实我们都知道我们要的不只是那么少，只是你发现你期待的，能得到也不敢不过那么多，何必苦苦要求对方给你，或者你给对方。我们也都明白，拥抱不代表什么，他长长睫毛煽动的是爱也是谎言，或者只是一时的兴致。

 

我错失的是我原本安静的世界，错失的是和他可能的幸福，我一连串的错失了这么多，在这个冬天哭出了这三年的眼泪，我更深刻的感受到，过去的就再也回不来了，一如我对别人说的那样。

 

“假装多好，我只要，只想要再多拥有一秒”

  JOLIN的专辑总有一首悲到极点的歌，即便我不喜欢她，却也总愿意停留在这样的歌里，好像可以找到供我蜷缩的角落，“假装多好，我只要，只想要，再多拥有一秒，依然是，依然是暧昧的TONE调，我被自己捆在自己设下的圈套，假装解下了冰冷的手铐。”我总是会这样假装，从来都是这样，只愿意藏起来，不被打扰的，所有人都以为我可以抗的起，都以为坚强到我可以不需要别人的拥抱，都以为我不缺真正的感情，不缺别人的好。谁也不会相信我总陷在自己的囹圄，怀念他的温度，他的笑，怎么也走不出来，我是多么会假装，我也明了你的爱根本就没有来过我这里，是我一厢情愿的等下去，把你暧昧的语调当作给自己的解药，每当夜深人静时，我也明了该放开，该离开，这种繁华后的孤独让自己心力交瘁，我要的美好，他根本不在乎，而新的一天，我却愿意给自己勇气，也许今天开始他便开始爱我，也许今天开始他忘了过去，只记得有着这么一个我。

 

我知道自己做错了什么，我错失了什么，我不在像以前那样有更好的期待，只是，我想我怕有天消失力气缠住你，你便与我再无往来。如今分开我便会挂念，如若你在眼前，我却会怯，面临自己和你的考验，我以为敢爱敢恨，便好留住你，总会等到那一天，我知你在眼前，伸手去抓也不过是空，不愿在想，我错失的惩罚，也总有一天该喊停，我等着的你，我等着的你的爱，如果真的那么艰难，我也不要再困住你，困住自己，我可以继续假装我的生活，回到那华丽登场的舞台，总有一天我不再怯场。

最近突然爱上打字，不是爱上抒发感想，不用看键盘就敲得叮当作响仿佛自己是电脑高手，颇为得意，盲打得这么顺利可不是一天两天就能成就的，可见我少时玩的疯狂，绝不是认真学电脑的结果。

外面冷的莫名，天空仿佛被锅盖盖住，见不得一丝太阳光，风向小刀一样一点一点地钻进我身体，还不如寒风凛冽的爽快，感觉这个就是古代刑法中的千刀万剐吧，于是理直气壮得多紧图书馆的电子阅览室，这里暖气充沛，寓乐于学习兼备，真是人间仙境。

马上就要考六级了，我还在这里胡话连篇，我不是故意的，只是真的需要一个疯狂的东西释放，又不适合释放身体，只好释放精神，身边的姐姐自戴耳机来享受天伦，估计是保研的吧``我坐在这还是难以安心，所以我决定查找论文，就废这么多话，有缘人就凑合的看吧。

  老天保佑我六级成功过级~！

给天使看的戏

    假如我告诉你不想一个人开始
你会否告诉我你会一样去努力
从不暇到爱情只要投入就美丽
来约定在这人间做给天使看的戏

 

 

      终于舍得写东西，但估计也没有人看了，大家或许都玩腻了。

我知道自己不是腻了，我天生适合强装快乐，只有悲伤的时候才知道写写东西，估计当我老去的时候会看以前写的东西，发现自己过得那么不快乐，还是回想当初怎么有那么多得无法承受的心情其实很微小，只是我把它看得太重。

      近日来做了一个让众人瞠目的决定，把一个大家都看好的男人踢出局，选择一个会为别的女人的哭的家伙，我们把爱和喜欢分得很清很清，我对他说如果我们实在没有爱情，那让我们早点分开，可以全身而退，可是真正的感情谁能够全身而退？

       记得一句话说“爱情只有投入过才美丽”没有防备的爱情才可以淋漓尽致吧，从上一次的伤痛中爬起的时刻我已经开始寻找，下一个能给我伤害的人，这种做法是不是很变态？原来自己看着身边的人的发现不能没有他一刻都不想分别是一件很美好的事情，为爱忘记自己，为爱充满力量。

        我们和爱人一起演着这出爱情的戏，谁入不入戏，谁倾不倾心，谁哭不哭泣，是不是靠真挚就可以打动他的心，可是在戏的最初，你就告诉我我们这是场戏，你要我如何入戏，我知你无法入戏，我知我们没有开始，可是何必牵我手入爱河，何必告诉我看它发展只要有爱我们就继续，如若当我跌入爱里无法脱身，你高高望我说对不起，我们没有爱情，要我多难过。

        他是不是和她一起看我们这场戏，是否要赢得掌声，可台前台后只剩我一人谢幕，谁都知我们戏毕就散场，你如何赢她眼泪，你如何让我真心为你在台上泪雨滂沱，站在台上，相拥的勇气都没有，没有她也未见得令我好过，你何必约我来演着一出没有结尾的戏，何必用尽全力告诉我你已无力爱我？

         问我自己，刚与你爱海翻波，却发现自己也没了拖手的勇气，我知道我们谁也没有舍不得，只是这出漂亮的戏，只能虚情假意的完成，美丽的人美丽的开始，天使在天上观望的时候会不会觉得可惜，这是一出给天使看的戏，请你和我认真的演。 

            没有我，没有你，尚跌不到，

            只是这自以为是的主角，终有一天会否得到惩罚？

        挑了一天下午在学校网吧看灌篮高手，湘北和翔阳的比赛没，樱木因为最后灌篮而被五次犯规罚下场，全场欢呼，连流川也对他说“：以你的能力，这样可惜了。”第一次喜欢上了樱木。藤真射了一个空中倾跳三分球，木暮奋力跳起指尖碰触到了球身，翔阳输了，他们全都哭了。藤真最后的暑假完结，他的时代也终结了。赛后所有的队员在休息室四仰八叉的睡去了。我的眼睛酸酸的，想笑又想哭。我知道这是一群为梦想而活的男人们。

         SLAM DUNK 已经看了不下3次，有些百看不厌的意思。一直一直都喜欢流川和仙道，理由却每一次都不一样。小小的时候是觉得两个人都帅的神乎其神。尤其是流川没有变化的眼神冷酷却也很可爱。尤其是骑着自行车的危险行为被他到是演绎的别有一番滋味。

而后再看，发现从来没有见过比流川还要坚持梦想的孩子，打入全国大赛后慢慢成长为男人，尽管孩子气的行为没有改变，和安西教练聊天后，调整心态更理智成熟的继续自己的梦想。

 流川心无旁骛的样子更是可爱，专注胜利的样子更是迷人，变成Q版形象时更是让人喜欢的抓狂。

 自己很久没有那么强的专注力，也没有那么坚实的梦想。心里空落落的，放假时蜷缩在家里日日守着电视找一些前进的感觉。最后去省图背英语到是充实不少，身边很多学习的孩子和大人，让人平静而也有压力。

 刚才听以前同学说很多人都要出国了，大家都好象前途似锦的样子，人比人真是比死人哪。其实知道自己愈加的虚荣，总是比较，把自己当成了电冰箱，把自己的环境当成了电冰箱开始比功能比外形，比较是一切痛苦的来源，却也是动力来源，而现在我没有能力把痛苦转化成实力，反倒压迫和腐化了自己。愈加痛苦，欲望膨胀，双手疲软。

 刚才安西教练说，“你们想不想赢他们----海南高中，如果没有信心还部如不去，他们不仅会打击你们甚至影响到你们以后的篮球生涯”

 生活应该就是这样一只球队，必须怀着想赢的心情去才可以，或许会千疮百孔，喘不过气但是认输就是输而且会永无停止的梳下去，一直到死亡。而不认输就不会输，总有一天会有翻板的机会。谁知道樱木是福还是祸呢？海南附中也不是神不可及的。

 说一些鼓励自己的话总是显的傻忽忽，，看着屏幕的我似乎也不怎么清醒。生活兜了很多圈子似乎又回到原地，希望生活可以按照自己的轨道运转，平静，安详，遇见一个可爱的成熟的男孩或者男人，可以帮助我调整并更优化道路。就好象湘北一样，找到好的队友。

    小时候我垒砌的东西，一定要亲手毁掉。我宁愿没有存在过，也不想被霸占。

 

     现在我拥有的东西，如果不能永久的占有，一定要毁灭，不然只有自我毁灭。

 

    女人总是以为自己有一点姿色，一颦一笑都可以倾国倾城，所有人都要匍匐膜拜，这样只能永远活在失望中，支撑自己的只剩孤单的自信，抱怨，抱怨，直至枯萎

 

    当发现，原来自己在进退两难的尴尬中，曾经却清高的以为不是不能，而是没有去做，炼狱的意思就是通往天国阶梯，没有到达成仙的地步，就在人间好好的食烟火。

 

    只有在整个楼层都震动的时候，才发现，原来离一种公众的生活很远，然后就孤独了起来。

 

    总有一个很美丽的女子和我迎面而过，她细长的眼睛斜睨着我如同我看她一般，我知道两个人都在想，你在吊什么？

 

    其实我实在没有什么资格去抱怨生活的压力抑或心里的阴郁，我承认是无病呻吟，就好像小资都要营造一种低调华丽的气氛，才能显出种类。只是，我的确有说不出狂躁，毁灭毁灭，破旧立新。

 

    口语考试的时候，两个考官似乎水平还没我高（她们真的不好，没有自夸），可是我依旧紧张，因为广东那个4级飙了619的姐姐一边装可爱一边装无辜的用[i][u]不分的口语，让我的舍友咋舌，我在想到底是我太自恃不凡了，还是他们小脚见多了，见了正常的脚就以为是绝世大脚？

 

    西安最近高温的吓人，太阳公公异常勤劳，万里无云的天空神气的告诉我夏天来啦，靠的，谁怕谁，老子熬过来了。大学的生活似乎也在达到另一个阶段，我开始狂躁和畏惧。

 

    舍友大一刚来说考研没意思，可前两天被人拜访过后，意正严词的说我要考比较文学。我说好，你赢了。好吧，你赢了成为我的口头语。但愿我的妥协是对自己的立新。

 

     好吧，生活在继续，我还是要鸣谢帅帅，他知道我在鸣谢啥，我暑假第一个想见的就是他了，哎，说的诡异的不行。

 

 

  

    

时间过的太快，转眼的我明天就不得不回学校报到了，大伙走的那几天，我还觉得空落落，只剩自己一个人还在寒假里游荡，可是这不还没游荡够呢。，开学了。

本来想拜师学艺好好拾掇拾掇我的空间，可是未等我付诸实践，我已经找不到师傅了。想勇于自我挑战时，电脑也跟着作对。怎么堪一个孤苦了得。

 

这两天心情忽高忽低的，汹涌澎湃的似乎遇见了人生的第2春，或者面临什么重大的心灵抉择。我知道自己一直惦记着那可怜的成绩，突然觉得把那丢人现眼的事还专门大声的讲出来还真是勇气可嘉的没脸。天上各路神仙保佑我，开学的时候谁都别认识我。

 

一直都想写下来的。

偶然看到的西安夜景带给我的感动，也不知是景促情还是情促景。在枫夜新都市一栋楼的顶层，从华丽的窗户看出去，蓝黑的天笼罩一种灰蒙蒙的白，地面的灯火光芒璀璨而温暖，橘黄色的光让整个夜晚温柔起来，鳞次栉比的大楼颇有艺术效果的亮着灯或灭着，似乎每个窗口都有心事一样，每一个静物都有了灵魂，沉沉低语。

街上似乎有个女子缓缓的走着，我伸出手去仿佛可以穿越黑暗触碰到她的步伐，很想知道，一个穿行在黑暗里的女子，需要多大兴趣和勇气才可以不怕冷的流浪。

 

夜，天空，灯火，大楼，那个女人，窗户里的我。

 

是不是只有我们才看见了这夜晚的孤寂。天大地大，即使觉得自己如此壮烈惨痛或者精彩辉煌，也不过是沧海一粟。我们以为的刻骨铭心，难以忘怀也早早随时间烟消云散。

我想一切人，一切事，都会有个结局。

心情无端的好起来，浓郁的黑暗却给我光的享受，似乎我真的看见了希望，双眼蒙蔽了那么久，眼睛被刺痛，却可眯着微笑，原来一切还是那么好

     今天是在倒霉透顶。早上起床头痛难忍，现在又得知噩耗，我的大英居然挂了，我本来以为自己英语是最好的了，居然挂了，还得了找不到借口的分~~完了完了，老师在公报私仇吧~因为我老不去上课的原因，我现在崩溃了，不想开学~~丢人死了

 

 

 

 

 

 

 

风雨潇潇，人心凄凄。

或许欢笑比哪天都多，或许比哪天都尽兴，却各怀心事，于我来说，这个城市少了他们，便少了颜色，也少了温情。

 

现在坐在电脑旁，心里，却是说不出的低沉，将走之人未必有我感伤，而我就真的莫名忧郁起来。茶秀里的欢笑，几个人认真热闹的交谈；KTV里交融的声音，再热烈无比，我也感觉头顶盘旋着忧伤。我猜帅帅又要说我想得太多，bobo亦会说小妹多想，还有瑶也许未曾想过我慵懒的姿态饱含伤感。其实，我知道是我舍不得他们，这些将走的朋友。

 

有时候想，高中时天天在一起的日子，大家未必相熟，如今我却担心挂念他们。如果那些日子已经常相聚，我是否还有现今的情怀。我想他们是我在正确的时间遇见的正确的人。

 

这个寒假，我是沾了bobo不少光啊，哈哈，其实接受的没有那么心安，要不是家里的和自己的一些事情，我会表现的更好，不是为了钱，为了和他一起的快乐，我都要谢谢可爱的bobo。今天，哦，应该是昨天了，是送bobo的聚会吧，应该可以算是，气氛甚为热烈，帅帅因为某些原因，情绪极为高昂，引得欢笑阵阵。小寅还是依旧的风度翩翩，典型的绝世好男人。Bobo也不知道到底是兴奋哪个，唱歌唱到声嘶力竭，合唱《好心分手》时已是扯着嗓子引人发笑，最后他都被剥夺了拿麦得权利。

 

一直到11点半才回家，路上每个人还是很开心地说话，风很大，大家吧嗒吧嗒的走过积水，好像穿越了黑暗一般，无所顾忌。好像是晚归的孩子们只记得疯狂的快乐，忘记回家大人的责备，一样，我们似乎都忘记离别。也许都没有忘记。而是大家都承受，只有我选择缅怀。

 

我和这些可爱的朋友们，在交汇的轨迹上一起走过我无比难忘的日子，以后还将继续，幸福快乐的生活下去，我相信。

        刚才看电视无意换到了电视购物的频道，果然还是丰胸产品的推销。现在的社会真奇怪，男的要壮阳，女的要看妇科病，再有就是满大街的治疗不孕不育和三分钟无痛人流~我实在想不通需求竟然如此矛盾。难不成现在的医院就靠这些部门赚钱了~~

 

突然想抱怨下社会太过畸形~

 

今天天气延续昨天的好不胜收，我也延续昨天的百无聊赖，坐在电脑前，等待中央8演《再见，阿郎》，其实现在的我心中充满了罪恶感，我无法容忍自己躲在屋子里，放弃阳光的爱抚~，实在是暴殄天物。好象与外界的联系只剩下网线和电话线，抒发心情也只靠键盘，昨天翻出了一个还算模样的本子，打算写些东西上去，却找不见笔~完了完了`我真是退化了，描述下我在电脑前的样子，乱七八糟的头发随便挽起，用大衣盖着腿因为家里没人感觉有些冷，带着被自己按上腿的眼睛，差不多是蹲在凳子上，从窗户看出去，满眼阳光，满心温暖。看见镜子里不堪的自己，满眼创痍，满心郁闷.

 

其实本人没有啥感情上的困惑，也没有生活的压迫，可是内心就是有无法说出压抑非常的难过，谁也不知道是怎么回事，连我自己也不知道，我找不到责任推卸，只好怪罪性格。

怪我爱怀旧，怪我自私，怪我凶狠，怪我心志不成熟~反正现在的自己把一切都可以归给不成熟，没有人可以责怪我，还可以自我安慰：人嘛，要慢慢长大。

 

喜欢那句  举重若轻  一种说不出的 淡定

喜欢那句  任何事，任何人，都会有个结局

喜欢那句  生活都是准备好的，只不过会有些小波折，而这些波折让我们痛苦不堪

认真的回答:

 

     

今天天气实在不错，很久没感受过暖暖的阳光洒在肩头的感觉，我陪舅舅开车送小姨和那个胖乎乎的小妹到机场，他们要回上海了，绕城高速上的车辆很少，窗外的风景迅速飘过，我斜斜眼睛就能看见小妹嘟起的小嘴，一副极其不爽的样子，毕竟哥哥姐姐们陪她疯陪她闹得日子要宣告结束了。

 

小妹在车里一直不听得吃吃喝喝，我说“：小胖子别吃了，一会飞机上想吃零食都没得了。”没想到这一句话勾起了这孩子的“伤心往事”。我才得知我神奇的姨夫不让这个才小学二年级的小姑娘喝饮料，吃膨化食品，含有食用胶的食物，试想现在的零食哪一个不含这些东西，他们在逛商场买吃食的时候，姨夫要先看成分，含有任何他觉得不妥的成分便不能买，这种行为对于小孩子就像不能吃肉对于我那么残忍。

 

也许是城市与城市间的差异，我这可怜的小妹妹，甚至在暑假想游泳还要想办法来西安，有这群哥哥姐姐们来教她，在上海必须上游泳班还不能确定可以游几次。这孩子幼儿园的英语课本我在里面发现了两个不认识的英语单词~~受伤了很久很久~我想该不会等那孩子读完小学英语和我一个水平，我现在还不如趁早退学。

 

说着说着我就想起了自己的童年，玩尽了男孩子所玩的一切游戏，现在还珍藏一把做工精美的弹弓呢。很小的时候姥姥家在师大放电影的时候卖汽水，我便在那里一瓶一瓶的喝直到色素把嘴巴和舌头统统染成黄色。每逢正月十五的时候一定在姥姥家带着那群弟妹们打着各式各样的灯笼乱逛，最后在篮球场毁掉一个，通常是我的只有我才会这么粗心大意。又想到，当时非常馋，舅舅在修车的时候用汽水的瓶子装了汽油，我看了垂涎，便声称自己口渴，抱起就喝后果可想，吃了亏还不敢告诉大人，从此也造成我晕车的毛病，得不偿失。还有回老家的时候，和哥哥姐姐们玩的疯了从未完成的高速路上向下跑，结果不知怎么就滚了下来，那真叫摔了个稀里哗啦，其中惨样，就不在此丢人赘述了。还有那些时常发生的爬墙上树的事更是不胜枚举。还有很多很多供我回想发笑的事情，这才是童年吧，在长大的时候有事情可以证明你的成长。

 

而现在的孩子们，能证明他们成长的是什么？愈来愈厚重的书本，还是更加精美的听课证？愈来愈多的英语单词，还是奥数的奖状？记得那个小姑娘说我要上到博士后，我无语，我说不出来这到底是现在教育的成功还是失败。记得我二年级的时候一定可以看完黄金档的电视连续剧，然后幸福的睡觉，现在的孩子想必已经失去了这资格，或者是需要。

 

有时庆幸我已经是个大学生，似乎已经轻松，至少是心理。其实也不过是一个缓冲，真正的压力与责任正在接近。王N说，要举重若轻。其实我也不知道自己怎会如此，无病呻吟，充满哀怨一般，以前我想再变成小孩子，（这种不负责任的论调，一定会遭到BOBO和帅帅的批评）。而现在我怕，实在不愿意在长大一次，着次甚至连童年的记忆都没有了。

 

哀 哀 哀

         现在听着帅帅空间里豪杰的主题曲，心里洋溢着一种说不出来的欢愉，其实我现在听莫名其妙的躺着坐着怎么都不对，因为不能吃生冷食物和、看着甘蔗和芦柑流口水。不能碰凉水，早上洗脸的时候已经放弃用洗面奶，反正没人看~算了吧，就没脸没形象这么一下下吧。哈哈，自我安慰。