谨以此文纪念这场艰难晦涩的相遇。

 

我写完这篇文章就和你彻底结束了，不是我结束了感情，而是我们反目成仇，印证了那句话，这世界最平衡的关系就是——陌生。

 

 我们在学校超市的楼梯上，四目相对，我没有什么感觉，只是后来你尾随我进了超市，我再次看见你，我知道你要做什么，你们这个专业的男孩最擅长的就是这样吧。我怎么会放在心上呢，出超市门的时候，我故意把伞挡在你那边，我想避过去，当时如果真的避过去，或许我现在不会坐在这里，心力交瘁，把这一切写下来。你，让我的年华转了一个弯。

 

你问我要电话，说想交个朋友，我说我不认识你，你说这下不就认识了。我问你是哪个院的，当然这是明知故问，最后我还是把电话留给你了。没错，谁让你长得帅呢，190的个子，直到现在，我都知道，我们走在一起是多好看的一对，其实，我就傻在这里，你和谁走一起，只要陪在身边的人漂亮，都会很好看。我怎么就能把自己看的独特了呢。

 

要完电话第二天，我就去天津了，找我的男朋友，那时，我根本对你没有任何印象，凭揣测，你好看但花心吧。我在天津过得并不好，印证了自己的厌倦，印证了不合适，或者印证了距离。那两年的记忆对我来说显得那么单薄，仅仅7天就推翻了所有缠绵。回来后，我决定结束我和他的关系，不是因为谁，某件事，就是因为自己，而你，我亲爱的你，作了最漂亮的推助力。是啊，如果你不好看，我都不会那么决然得分手。

 

我和你第一次出去，你说取衣服，当时我以为是你心里的那个人送你的，那件休闲西装，真得好看，我不想用别的形容词来形容我对你的感觉，帅哥？有型？不是，就是好看，我像满足了年少时对校草的幻想。可能这就是你吸引我的地方，如若你根本就是体院男孩的样子，我对你早就不稀罕了。你偏偏像我展示了，你不同的一面，而以后，我总是在这一面徘徊，鬼打墙一样，怎么都转不出来。

 

晚上，吃完饭，我问你咱们去哪？你说去你那吧，我明白是什么意思。我像被人掴了一掌，我说算了，回学校吧。你说还早，去坐坐。我不知道，我出于什么心态，我变得不理智，我没有再拒绝，我以为只要我去了，然后再走，以后都不理你，我们就什么都没有发生。到了你的房子，就是那种出租房，有电视，饮水机，茶几，沙发，床，凳子，太多东西了，我清楚，这是有女人的房间，我说你和你以前女朋友租的吗?你说不是，你和朋友，我知道你骗我，可是算了，我不在乎，那时，我不喜欢你，我不爱你，我只是觉得我可悲，不明白是什么心里作祟，我居然跟来了。而且我可以掩耳盗铃的接受这一切，然后还自以为成熟的想有些话不该说，没必要说。今天我就彻底明白单纯时间多么幸福的事情，如果我当时就是傻，倒不如一举揭穿你，然后牛逼得走人，以后的事情都不发生。

 

然后我们坐在沙发上开始看电视，我突然开始紧张，因为我奇怪的自卑情绪膨胀，我觉得自己不好看，你那么好看，我傻傻的什么都没有见过，而你从十几岁就开始混迹社会了，我不想我一个“招牌专业的有文化有素质的优秀姑娘”在你面前露怯。瞧瞧吧，我当时多傻，如果不强撑，如果不好奇，我一定不会选择你。没错，我们之后就做爱了，我劝服自己的理由是反正这不是第一次。我自己忘掉了，这只是我们第一次出去，第二次见面而已。我是被什么迷了魂，失了魄。那一天晚上，我还记得我克制的不出声，我不知道，我应该表现的老练还是青涩，我总觉得你总能一眼看透我，我裸着身子，裸着心灵，我没法面对自己，一直到现在。或者说是昨晚。即便在做爱中，我都知道你不是我的，从来都不是我的，似乎，我发怒了，我觉得自己被玩弄了，我必须得到你，像狮子一样，至少我要在某个时段得到你。

 

事情如同我想的发展，我们冷淡的不像一对，你没有感觉，因为你不在乎，而我不是，我一直不知道，我到底有没有男朋友，我的朋友没有人见过你，我对他们讲起你，也什么都讲不出来，真得很滑稽，那时，我不明白一个词“性伴侣”。后来，我不得不把自己定在这个位置上，才能坚强起来。我们很少一起吃饭，一起做任何事情，除了，出去上床。慢慢的我知道了陈佳，永恒于你。

 

11月23号。你生日，我们前一天晚上便出去了，在你和她的房子，你接她的电话，我在床上躺着，天气很冷，我很冷，而我和你之间更冷，我知道是谁，我知道你心里的感受，而我，被踢出了你的世界。后来你出去接她的电话。我发短信给你，“我以为我可以在0点的时候亲口对你说生日快乐”0点15，你回来，你没有解释，任何解释。我不作声，然后，我们出去玩，吃饭，ktv，所有的场合，我都是外人，我莫名其妙，我不是你的女朋友，连朋友都不是。我那一刻真的想离开，如果我走了，该多好。知道吗，傻子才最幸福。

 

唱歌的时候，你告诉我，你和她分开之后，一听到那首歌就哭了（抱歉，我不愿意记住那首歌的名字，我只是记得那个mv是古惑仔，小结巴死的时候），我就突然明白，什么叫做“我的女人”，你说，这多滑稽，我微笑的听你说完这些，然后像你是别人一样安慰你，那么，我问你，我是谁？我和你的生活，除了吃饭就是做爱，把人类的本性发挥得淋漓尽致。其实，你知道吗，我不奢求你陪我转街，看电影，照大头贴，在你面前，我像一个无欲无求和你一样，看破红尘的尼姑。我们思凡，一个刚下山的和尚第一眼看见的居然是个刚下山的小尼姑一样。我们转街一次，我强烈的感到你的漫不经心，永远都在发短信。我和你在一起，连电话都懒得接，至少这是对人的礼貌。我们没有看过电影，一起和朋友出游，对啊，有一次，和我的舍友包夜。那晚我紧张，我害怕你不给面子，很好，你做得很好，我们四个都是朋友。

 

然后，我们开始有新的征战，是我引起的，后悔至今。

你去北京，帮你一个亲戚定医院，1个星期，我知道，谁在哪里。我知道，你的心在她那里，很精彩，一个朋友回来了，然后希望和我在一起，他是当年一顶一的帅哥了吧，陪我上课，和朋友聚会，我的同学以为他是我男朋友。令人哭笑不得。没错，圣诞节市和他，一群以前的高中同学聚的，在夏绿地，我发短信给你，问你会不会吃醋，我突然觉得自己自取其辱。一晚上玩完，我突然觉得自己应该和你在一起，可能事情会有新的发展。我还记得呢，在你宿舍住了两天，出门的时候还停电，我连妆都没化，脏兮兮的就出去了。晚上玩的寂寥，我花了很多时间想融入那个氛围，可是我办不到，我完了。

 

然后，我没有打算拒绝那个男孩，是我的错，因为我总是得不到你，我需要得到一点安慰，你可以骂我，讨厌我。后来，我见了他回来之后，和你吃饭，被他的“眼线”看见，你说说，老天要人死，谁能不死？后来就发生，我们熟知的一切，我脑细胞里愚蠢的那部分突然活跃，我不理智的打电话疯狂问你是否爱我，直到你挂了我电话。

 

早上我回到学校，一个人，我给你电话，说我回来了，你惺忪的声音说好，早点休息。我想我会幸福的和你在一起走下去，记得你问我“这么高调的和你在一起，会不会担心别人说闲话？”我说怎么会呢，因为我想跟你至少在一起到毕业。可笑的，就是事与愿违，而且违得一塌糊涂。我的愚蠢细胞开始运作了，我傻兮兮的在连威胁的都不算的威胁下，冲动的问你“到底有没有爱过我”其实，你说的对，凭什么我去选择，漂亮，有人追就有资格选择么，那么你们都是谁。我后悔，你的朋友说，平常挺聪明的怎么犯这个傻，这里面的细节我实在不想想，也想不出来了。总之你开始回避我，或者，讨厌我吧。我每天给你发一至两个短信，问问你的情况，你都不回复，我也没有抱什么希望，直至有一天，夜里2点，我发短信给你，说“我很想你，我也很对不起，希望你过得好，照顾好自己”你居然发还给我让我别多想，早点休息，我立刻把电话打过去，然后我躲在家里的角落里，不断地给你解释，然后就默默地流泪，我也不知道当时自己是为什么，仿佛发疯，我一夜没有睡，第二天早上7点，直接到学校，在你们区门等待，我打电话给你，说我在楼下，你说知道了，你会下来。我哭红的眼睛，和青色的面孔，来回的人都行注目礼。我第一次不在乎，其实现在也没有后悔，我不知道过上几年，我会不会觉得当时很傻，只是现在，和那时我做了我自己能做的最大努力，我甚至企图让朋友的男友带我上去。你终于下来了，还是以前那样，似乎什么都没发生，但是我感到寒冷，你的冷漠让我已经绝望，但是我不想放弃，我便和你们去食堂，路上你的朋友打着哈哈，我应和着，我紧张着，我想和你单独说话，但是我不知道单独说什么。其实，到现在，我们很好的朋友，我还是会想今天我和你说什么，我们出去了能做什么有意思的事情，让你和我都觉得快乐。我总是担心，所以我也累，就更需要回报。不像你的其他女人，也许和你在一起，她们就很开心，我说了，只有傻子才最开心。那天我们并没有谈什么，不过，我们开始有交流了，但是那种疏远让我抓狂，或许你都想象不到我的状态，我的生活已经崩溃，再多男人都是零，比不上你的一个电话，你知不知道，我曾经看到你的来电手抖到手机快掉下窗口。现在我都觉得可怕，我中毒了吧

之后的日子，我努力着冰释前嫌，我知道不可能，只是我必须做，再苦再难都必须做，我是狮子座，我要成功，就算在爱情上也是吧，但是你可以质疑我的性格，却不能够，忽略我对你的爱情。

 

然后便是放假，你走的时候，在我额头上吻了一下，那是我22年来最温暖的吻，我坐在回家的公交车上哭泣。我觉得你走了，再也不会回来了。我拿着手机，等待着你的讯息。你说你在这边的号码到了家便没有了信号，于是，我等着，一直等着，哭着等笑着等强装着没事的等，我恨得咬牙，可是我对你没有任何办法。终于你回家的那天晚上12：40致电于我，我想，你终于想起来我了。心里是说不出来的苦涩，真的，是苦涩，我觉得自己的努力好像连某些东西的千分之一都达不到。没错，整个寒假，我们只联系了3次，每次电话不超过5分钟。我只记得最后一次，你说你要做个好青年，你要好好和我在一起，不骗我了，以后都会给我打电话。但是，第二天，就没有电话，我突然不知道怎么办，无所适从，我该去质问你吗？

我什么都没有问，又过了两天，你打了那个寒假最后一个电话。我问你，你什么都说不出来，我知道你是什么都不想说，那么我知道我该怎么做了，事已至此，我除了擦干眼泪，真的，什么都做不了。于是，我打扮漂亮，我去找开心，我在后宫里，妆容尽毁，信心尽毁，爱情尽毁，我选择离开了。我总是会发一些我以为你会在乎的短信，我总是以为你会为之动容，其实，现在，无论对错是非，我必须面的一些事情，那些我当时以为逃避的了的，和我没有逃避成功的事情。

 

这个假期，抽烟喝酒，生活混乱，脑子里什么都没有，只有伤害，只有疼痛。我在黑暗里，所有的情节更明显，但是我依旧害怕阳光，那样，我连悲伤的角落都找不到了。

 

假期结束了，我们分手了，于我是做了多大的决定，于你，是什么，我不知道，也不会知道。很快，我认识了lx，我们很快在一起，没什么，真的没什么，孤独也罢，寂寞也好，那一刻，我突然停下脚步，我回头看你，你没有出现，我知道，我比你走的快，或者，我总是比你走的快，插一句吧，你是个永远活在记忆里的人，你永远停止。

 

起先的三个月，他对我好的令人头脑发胀，我什么都不想记起，其实我也记得，我们在校道上遇见的那一刻，我刻意拉紧他，我做给你看，忘记你了，我都忘记了，那些短暂的爱情和温暖，还有漫长的等待与痛苦，我都忘记了。亲爱的，我不想记起，可是我看见了你，我看见穿着黄色短袖和白短裤的你，那么清爽，觉得你好像发着光，我总是一眼就看见你。总是这样，我抓紧他，像救命的稻草。

 

我和他暗潮涌动，性格不合适吧。不是因为寂寞，不是因为孤独，或者，只是因为想念，我第一次给你发了短信，我说选修课可能会考试，你快来。之后我们说话了，你还是黄色的短袖，很好看真的好看，你打趣说我不理你么，怎么还短信。我大方，这一刻，我比谁都大方，我只是笑，我说不出来自己的感受，也许当时也不清楚。我们在分手后第一次有了交流。

 

一直，我们见面只普普通通打个招呼。君子之交，淡如水。

 

直到，我准备考研，暑假，我先是在师大路的中医院看见了你，我隔着窗子给你打招呼，我很开心，真的，是开心，几乎觉得这就是缘分。然后你走出来，告诉我暑假你可能不回家，要到开学再回去，我说好啊，你没事可以找我玩。这样，算不算开始我们那种好朋友加性伴侣的生活？

 

第一次，是我在上考研政治，你短信我，问我在作什么，我说上课。你说你心情不好，想找我聊天。我骗Lx,去找你，房子里，都是你的味道，你的痕迹，我突然觉得好熟悉，我看到你的样子，觉得我不曾和你分开过，只是你总是不在我身边。说心里话，我懂，你叫我去，我们能发生什么呢？理智与道德让我拒绝，可是心却走向你，我对自己说：就当你爱他的身体。我们顺其自然，就好像我还是你的女朋友。每次见完你，我都说不能再见你，我应该学会拒绝。你如此对我，把我放在的那个位置，我没办法面对，承受不来，我一面笑自己可悲，一面拒绝不了你，我就把自己抛下了预见的深渊。

 

后来，我们就这样一直下去，都考研前2个月，我变得无比孤独当然不是怪你，，

 

其实，这段时间我没有记忆，我记不得我都做什么了，我和谁在哪里发生什么，要做什么，这些都不重要，我记得，我上政治课时还为了你写了日记，后来，就藏了起来，直到前不久，我还拿出来看，想笑想哭，关于你的全部回忆起，那个吻深刻，在额头上，缺刻在我手心，很疼，我摆脱不了，我多希望的爱你，我想也许全部结束了。

 

我和他分手了，一放假立刻分了。其实我和你也没有联系，寒假里我的生活空旷飘荡，身边的朋友都有寄托，其实，我的寄托是你，但是要藏在心底，才可以维持。不是要博得你的同情，那时，我回想起上一个假期，我等待我亲爱的你，就好像在眼前，时间连贯，思念连贯，可是你在哪？

 

终于，你出现了，我们在网上遇见，你问我我的小男朋友呢？我说我们早都分手了。你说那我们重新开始。我亲爱的，你知道么，我当时多想一口答应，但是我不行，那冰冷让我惧怕，那些忍受，那种爱错人的悲伤，我说我要理智,我不能回忆你，我不可以爱你。

我和你聊天我问你知道我的生日是什么时间，你说你不知道。我不知道该说什么，知道吗，我不是生气，这是意料之中的，只是，这是我说服自己一个借口。我让自己清清楚楚的掏心挖肺的看到我们的实质，没有爱情，没有，只是需要，你情感上的需要，身体上的需要。亲爱的，你知道，我其实这样想，你和很多女孩都这么说，但是盘算下来我最适合，从很多方面，不是最好，就是适合，没错，你回来那天，我们说的，我们适合，我们在着动荡的日子里最适合不过，但是，你没有爱情。我那天逞能，说我对你没有爱，亲爱的，你怎么可以相信，如果我不爱你，我根本不会忍受你，一点都不会。

 

你回来前一天给我打电话，其实我紧张，但心里第一次很温暖，来自你的温暖。我晚上失眠，早上很早起来，我开始收拾打扮，呵呵，我挑衣服的搭配，挑妆容的精致。但是我见你的时候却觉得自己很差，什么都没做好，我很不满意自己。和你在一起，我总是很难满意自己，真的，我不知道为什么，或许是因为cj吧，我总觉得她漂亮聪明，充满了智慧和经验，我和她比不起，所以我在你眼里，就是个灰头土脸的傻姑娘。我多么害怕你见过她后见我，你会发现我多少不够，我又多少不足啊！

 

白天，我陪你去理发，我第一次看了你的手机，我记得自己以前从来没有碰过的。我想大约是，我把你寒假的话当了真，我把自己放在了一个不属于我的位置，我看到你和别的女孩发的短信，我不能理解，为什么我们在上床的时候，你还是可以跟那些女孩不断联系，其实，我恨你这最丑恶的习惯。你让我无地自容。难道只有在床上的那一刻，你才属于我，只要发泄完毕，你的世界就将我抛弃。我问你，为什么要这样，你说是普通朋友。亲爱的，无论你以后爱谁，都不要在这样敷衍她的疑问，总是让爱你的人伤心，其实是在犯错，也许有些美好的女孩不会提出来，但是她们有多委屈，你体会不来，不代表她们不难过，她们微笑不代表她们开心，她们流泪也未必代表伤心。我选择爱你的方式，激烈的，隐藏的，都是牵挂你的，我在乎你空间的一举一动，我关心你的现状，我没有更好的途径去做这些，这就是我的方式。直到爆发吧。

 

晚上，我们在茶秀聊天，我们第一次交谈那么深刻，而我以为你可以忘记过去的时候，你却告诉我你知道自己曾经错了，你需要改错，你需要对我负责，你不能再随便和我在一起了。顿时哑口无言，是我教你的，还是你为我们找到了理由，没有爱情的理由。亲爱的，你问我，我对你有爱吗，我现在告诉你真实答案，有。

 

我理智的的选择说没有，你说我们是好朋友，很好的朋友，我比那么多女孩都适合你，但是正因为我的“优秀”，能不能随便选择我。其实，知道吗，也许我当时的心愿就是给我一段爱情，我放弃去考虑结局。但是，你来拿这个资格都没有给我，并且你的理由是成熟的，我的位置，永远不会说不。

 

我们保持着漂亮的关系，好朋友，陪你买书，吃饭，转街，很多愉快。然后我们顺理成章的上床。在出校门的时候自然的变成男女朋友的状态，拉手，搂肩……其实，我喜欢，我喜欢你是我的男人那一刻，我在路上很少会到处乱看，只有和你，我喜欢看别人的眼神，看我的，看你的，看我们的，即便我们各怀心事，我都觉得幸福，至少，天地再不仁，也见证了我和你的时间。

 

只是，每每回校，600路上我就开始调节心情，在校道上，你要发短信，和我离的很远，仿佛偶尔遇见，你想过我的感受吗，我想到的词是“下场”。这就是我的下场吗？我微笑的走路，转头那一刻，全部，微笑的嘴角，立刻抚平，我总是冲动的想转身拉住你，我要问你，你爱我吗，我还要怎么样，哪怕你给我一个名分，让我明了我的位置，我有什么资格。你，到底，要把我挂到什么时候！

你心里，我到底在哪，我的祈祷你都听不见吗？

 

然后便是我们约好去看电影，那天其实骗了你，你给我打电话的时候，我还在学校，只是，我不想见你，因为我觉得好荒谬，为什么，我总是等待，我可以更爱自己。（我现在懂得，有时候能爱到一个人，就是更爱自己）我便叫苏陪我去，当时lwn也要去，我们一直等等等，结果5点才出去，也只是吃了个饭就回来了，晚上和su在酒吧喝了点酒。一直不停的说你，说我和你，说我该怎么忘了你。她觉得很奇怪，到底我和你发生了什么，我说其实没有，只是我曾经觉得是我亲手毁了幸福的可能，我不甘心。现在想想，我好傻，我亲手毁了的东西，或许也只是海市蜃楼，我所有的努力不及她的一句话。有时候我好恨她，我好想见见她，看看她究竟哪点魅惑你到死。

 

我们的冷战，或许说，我单方面的“觉悟”，我应该再狠心一些，不去贪图瞬间的温暖，也许就走出来了。你爱我吗？我躲起来，你不会找我，我不找你，你不会找我。这就是你。因为丢失的是我，如果是她，你又会怎么样呢？

 

去洗澡的时候遇见你，又是那样，远远的看见你，带着帽子，还有今年流行的大眼镜，我总是会想，我是装没看见呢还是大方的打招呼，很好，你看见我，你也从人群中退出来走向我，我说不出来的感受，其实我喜欢这样的见面，仿佛真的有“那人竟在灯火阑珊处”的感觉。这种见面总是短暂。之后我便在qq上看见你改了个性签名，我真的太关注你，我通过小细节猜测你的生活，你的想法，你的心情。于是，我又冲动的留言，我已经当你忘记我，都是真心话，不是教育，你不爱自己，你爱回忆，你爱过去，所以你不对不起你自己。

那时我就在想，我们还有好多事情没有做，我没有和你去看电影，没有和你去游乐园，没有和你照相，没有和你去过西餐店，没有和你短途旅游，没有，没有，为什么我脑子里全是遗憾，全是不舍，难道就是没有经历这些事情，我就忘不了你。你说，我得有多傻，才能过这样的生活。Your life without me，everything back but u。

 

是不是，这么快就要到最近了，我和你的回忆，那些大事记，难道才7000多字吗？

那些丰富的感受，我恐怕写不出来，我其实不知道我会给谁看，我该不该给你看。可是，我总觉得你会忘记我，也许有一天我都笑自己傻，可是，这一刻，我希望的事情，就是，你记得我，如果可以爱我。

 

流水长的文字，不间断的传递我的心情，如果你懂我，就能感受我的感受。

 

最近，有很多事情，我断断续续的告诉你了，你的安慰真的顶用，我没有再沉闷，记得，刚知晓流言蜚语的时候，我出门突然低下高昂的下巴，我那在外型上的自我保护消失殆尽。害 怕被人认出来。还有就是和朋友的那场闹剧，大四就这样硝烟滚滚的快结束了。我和你愈加知己。我有种心酸的感觉，就是卫兰唱的“本可做爱侣，却沦为知己”爱侣，那是我一厢情愿的要求。 这，更尴尬。

 

不是要责怪什么，或者抱怨，只是，我真的一直生活在悲伤中，一直看着你的悲伤而悲伤，我伸出手想带你离开，或者你带我走，被你拒绝，你宁愿留在那里，等待，回忆，爱着另一个。

我们相间的最后一个晚上，我看着整个babyface，那么喧闹，那么寂寞，你的身影，为什么那么冷漠，为什么你笑着我都不觉得你开心。你的宣泄将你暴露，也许你不会承认，怎么都不承认，你的爱很情仇，那么清晰在脸上，让我心疼。你对生活的迷茫和无助，还有你固执的性格，你不愿意面对的现实，不愿意站的位置，都让你委屈，你哭了，你的样子，你委屈的声音，你面对她的脆弱，那一刻，我知道她，或者说，我明白了，你还是个小孩子，你面对原始的温暖无法抗拒，再虚幻再拖累，你也会躲进去，那是你的家，你的宝贝。我的小孩子，你为什么不长大，为什么不知道，你要扛起来，是需要很多时间磨练的，不是曾经的经验便可以练就。我的小孩子，为什么你不知道，你必须扛起来，而不是以为可以一蹴而就。我的小孩子，我们要离家了。

 

我们在房子里，我一直在哭，你一直在说着，你自己，其实，如果当时我清醒，我应该很快感觉到你的拒绝。我们就是朋友，恋人未满的朋友，你总是往后退，我总是往前走，然后我摔倒，而你，必须狠心离开，那才是你。“你要离开我知道很简单”

 

第二天，我接着喝，我终于控制不住。你怎麽可以对我说，你已经忘了那一晚，你想忘记，你对我说的那么多话，我了解的你，在那一晚终于走进你的世界，第二天你就不留情的赶走我。你怎么可以说忘记就忘记，不给我缓冲的时间，至少，我觉得你爱我了，爱过我。我怎麽就那么傻，才看你给她打完电话，那种温柔的语气，我居然还能骗自己相信你爱我，知道么，我第一次用烟头烫自己，我听见皮肤烧焦的声音，我感觉所有记忆腐烂，我用眼泪洗刷，指甲盖大的疤痕，会一直在那里吗？如果我可以忘记，是不是就可以消除。

我发疯的那天晚上，躲在一旁，眼泪不停的流，我哭是为谁，全然不晓，你不让我哭，其实我觉得你不耐烦，我居然没有挂掉电话，也不知道自己什么时候定力那么好，忍受我忍受的最大极限。

好了，我答应你都忘掉的。

 

一个人，关灯看见记忆的横切面，没有光线，那些记忆更明显

 

我写了这些，放弃所有任务，就是想把这些写下来，快一万字吧，这几乎就是我们一切，荒谬吧，我们的一切，就是这些字吗？

我会慢慢离开的，我会微笑的送你走，和你平和的交流，但是给我时间，不要爱别人，除了她，不要爱，我就可以面对，这是我对你的唯一的请求。

如果我们有机会，我会怎么爱你，但是，我大约永远都不会知道了。

 

   

我决定把这篇文章写在blog里，是因为我们终于永远失去彼此，我删掉你所有的联系方式，你永远不会看见这些，当我答应你忘掉的时候，我就忘掉了支持我的勇气和信心，那些残忍的短信永远不会重现，我能感受到你发出“滚”的时候，那被揭穿伤口和鄙薄的口气，就如同我说你是小人时的那种无可奈何，我想这就是我们的归宿，我们彼此那语言的矛刺穿了对方的心灵，那些记忆霎那间丧失美感，成为笑柄。你的幼稚我的幼稚成为最后的毒药。我将消失，你已消失。这种决裂，或许是我们新的开始。再见

         你得爱我，我自己得爱我，楠说我的日记没有文采，殊不知我早已想爆粗口，我在着雨天里，没有光线，没有水，没有安心，没有力气。我过的不健康，我过的没有意义。

Love me accapella

The way you make me adored.

Wish u’d bring me candies when I feel lonely.

Love me accapella

The way you make me adored.

Wish u’d bring me candies when I feel lonely.

Dream that u will my husband to be

In 365 all I ask is one

Name it after me.

 

Wish u ‘d write my name on ur favorite palm tree

Look in eyes love is all u can see.

Night and day I dream that things are the way before will u love me more

 

Where when and why did u make me cry

Loneliness has become another part of life

Tears running strong and angels have gone

Don’t know how to carry on

 

Baby I need u now

I need ur arms to hold me tight tonight

Plz turns the lights down low

And feel my body glow whisper and flow.

 

Baby I need u now

I need ur strength to hold me down tonight

The world is out of sight

Cause u are all that I ‘ve been searching for the way you make me feel adored.

“你得爱我”是卫兰的另一首英文歌。因为现在的心情我很喜欢它。阿jiang是不会看到这些的，其实我是个什么样的人呢，在我最寂寞的时候你以最独特的方式出现我会立刻倾心，然后意识到等待也不害怕。即便我认为那不是爱情。我都会爱你，为你高兴伤心。因为我需要你，所以我承认我害怕寂寞，在寂寞中我总是需要男人，从心理上觉得有人照顾，尽管我都是自己照顾自己。我们可以隔的天涯海角，我们可以近在咫尺，只要你爱我，给我精神上的温暖，就都够了，我没有力气左顾右盼，更没有心情。除了爱你，再出现的人都是满目疮痍。

宝贝，现在的我需要你

我需要你的臂膀在今晚拥住我

调暗灯光，感受我身体低沉的细语和爱意

宝贝，现在的我需要你

我需要你的力量在今晚让我沦陷

这世界不存在

因为你是我一直寻找的，让我沉迷。

 

你得爱我 阿jiang，我现在在这里对你说，你得爱我，可是你一辈子都不会看见，我知道。

别要反问我，你爱谁。谁在爱我时，放弃过像我放弃的一样，我总是在不可能当中寻找依靠，这样我才可以更强大，而我现在真的喜欢你，喜欢你一会认真，一会调笑的状态，我不知道我们是什么，你说我是你女朋友，你说你喜欢我，很早以前。可是还有呢，你爱谁，你不能放弃谁？我们需要怎么走才能彼此更靠近。我每每想拉起一个人的手，却会越来越远。

 

我梦想你会和我相伴一生，365个日夜我问得只有这一个。

我梦想你能把我的名字写在你喜欢的棕榈树

日日夜夜我梦想的就是你能多爱我一些

 

何时何地为何我为你哭泣

寂寞成为生命的另一部分

泪如雨下，天使离开

不知道该怎样继续

 

我有同样的梦想，只是那个人不出现，怎么也不出现，我想一头扑进他的怀抱，而我在奔跑的路上他就消失了，是我让他等太久，还是，原来他只是当初只贪我爱笑。贪我翩翩群裾只为他飞扬。那么我全心全意的爱情，我的希望，我的勇敢呢，都被这些离去而粉碎。

这一刻，你再做什么，下一刻，你会做什么，我们没有联系的时候你在想我吗，还是，那边依旧阳光灿烂，幸福美满。而我，又是谁

我只能责怪自己，不知贪了什么，不知为了什么。是永不分离这四个字对你太重还是对我太重，是没有它显得真实，还是有了它显得诚恳。

那些期盼中，什么是最重要的

我学会了这支歌，结果肯定是没有地方去唱

阿jiang 希望，一切都好，我们都好

             爱才，如果你真的爱我，我们会怎么样呢，这一切让我觉得荒谬，

         chocolate ice 像我对你，还有最后那可爱的笑声        my love is plain to see.what i do for u,do for me ,baby.

 

play it slow, lay it low 
you lead and then i'll follow 
ooh heaven, i don't know 
where art though my romeo 

sing it slow 
sing it so we can be infatual 
doesn't matter where we go 
it's unconditional 

will you still be here tomorrow 
catching morning rays in tahoe 
will i see you there tomorrow 
baby can't you see 
the love in me 

in 2004 
will you be loving me more 
through all that stormy weather 
say forever 
for you i'll do for sure 

will you open your door 
will you come catch me when i fall 
at the end i hope together we can soar in year 2004

 

卫兰的day and night

我很喜欢，当初就很倾心黎明版的两个人的烟火。如今这英文版倒有了些许别样的味道。我听不出歌曲风格的不同，总是从词方面着手，喜欢卫兰清新的声音，清亮的犹如小女生，却配得很深的感情，仿佛很小的女孩很小的心愿，旁人理解不了只能独自感伤的情怀，可以看作靡靡之音，可以当作容祖儿第二，只有华丽的歌词做支撑。可是，戒不掉歌声里小小的愿望，只希望可以一起尖叫。

独自站在空地看漫天烟火，蔓延的华丽，满眼的疮痍，内心解不开的解全部都是因为我爱你。

我成了渡你的佛，谁来渡我？
 

好久没有更新了，好几个月了，玩5Q便把MSN给忽略了，连我的QQ黄钻都给一狠心取消了~~发现没有黄钻真不好，我连照片都不能玩命传，~哼哼~~我不怕，爷我以后传到MSN上~又不收钱~。腾讯就是黑~~干个啥都要收钱~。真是不美气~。又开始说美气这个词，我发觉自己就是爱回忆，现在都大三了，我还是可以想起高三的日子。人啊，如果没有回忆是不是就没有了生命的证据，留在小盒子里的小玩意都是童年的证据，收到的第一封情书，第一份礼物是曾经爱过的证据，还有为数不多的照片也是曾经快乐过的证据。

也难怪我不想删掉的他的短信，恩，爷的人，我现在就这么称呼他。是啊， 谁让他对我这么好呢，我好象真的不太适合说一些开心的事情，欠的慌~~好象寂寞，悲伤才可以写的出文字。真傻，那我就不多说了，我知道我现在好好的，那些关心我的人也知道我好好的就好。

   很开心遇见了他，脸肉肉的，肚子胖胖的，还比我小一岁多的家伙，会撒娇，更会照顾我已经吃了不少他做的好吃的了，以后请客不用下馆子，他做就好，多省钱，这才是新世纪的好男人。

    恩，好了，今天的小更新 就到这了，以后要常来，校内爷玩腻了。转战了 ～～哈哈 ～好

    心情突然又低落起来了，也不知道是不是天气影响，平日吸引的电视剧也让我笑不出来，我躲在网吧，点着烟，变成另一个自己。

我想已经不再嫉妒她，努力白费，没那份勇气。独独听那一首歌，闷透。

不开心，不开心，我只想淹没在热闹的人群里涂黑面庞让谁也看不出我的哀伤，可是他们却都告诉我不要难过，我也这么告诉自己，可是总也控制不住的低沉，只希望天与地都忘记这磨牙吮血记忆。我一直都没有再哭，再掉过眼泪，我埋在喜剧里不想抬头一个人走在街头找不到人陪，而谁又陪得起我。

厌烦，自己。

走错过的总要奉还，纠缠那些逝去的感情逼到自己没了力气，全是自己问题，明明知道没法比，却还要大动干戈剖心挖肺的将所有感情倾注，快乐和悲伤，等待与失望，我以为重要的感受他漠然待之，为什么仍荒谬询问自己问题。

怕自己错过，怕自己亲手毁灭，所以亲手伤害自己，为了爱那一眼，要奉还多少伤害，只想要他陪过多几晚，便不管尽疲力竭也搏出一口气要在见他一面，在感情里总无法理智，视世上人不理，每次都很痛。

我何尝不想有一段行云流水的感情，何尝不想飞流直下三千尺，何尝不想找一个他在阳光下十指相扣，灵犀相通。何尝不想谈一场太平盛世的感情，与他目标一致，忘天忘地。

可我就是艰难晦涩的走每一步，摆脱不了禁忌，仿佛陷在感情的囚牢里我才能够感受到美好，不怕死的爱下去，我反而与他别离。

我不断地听离家出走，想体会我比不了的感情，心里变得平静而伤感，谁也不要在骂我，不要在劝，我总是可以在最伤的地方走出来。我得不到原因不是她吧，是曾经也牵绊住我的回忆，那最占大脑的东西，那回忆他要用一辈子来想，我等不起，也比不起。

再见，其实是再也不见，如今我只能这样告诉他。

再也不见，我总可以微笑面对。

他离开了，我就开始想念了，其实谁也说不清楚，我到底为他奉献的什么热情，一发不可收拾得陷入了一场漩涡，自己的牢笼，没有他的囹圄，而正因为没有他，我反而更脱不开身。刚才，好久不见的朋友告诉我：正因为他不在乎，所以他才不会犯错。我才突然明白这一点，因为，对于他，我是多么的可有可无，他对我的想念与爱情无关，就好像对一个普通的漂亮姑娘无谓的张望，没有我也没有关系，能陪着固然更好。真是可笑，我居然还曾经那么期待过可以为了他离家出走，为了他一人瞒走在黑夜也不觉得孤独。是啊，因为有了他，我不孤独，甚至很多人以为我热闹的过每一天，只是我寂寞，或者我们都寂寞，才会聚首走这段并不温暖的感情。

我想，他曾经为哪一个，离家出走，做得惊天动地，轰轰烈烈。他曾经为了哪一个，相信天长地久，吾爱永恒。他曾经为哪一个，哭着漫游，抛开所有约束，只为早晚能彼此相见。他曾经为哪一个，被众人骂荒谬，却一心反叛，只为多爱那一秒。

看到了《离家出走》的歌词，我终于懂得了他最后的选择。

       豁出去漫游不通知亲友
那快感少有那管想去多久
抱得你未够于这里闷透
才誓死跟你逛尽地球
何必每件壮举都需要理由
伴你去出走
快活而内疚不管举世追究
愿扣上你双手
自繁华浪处到沙丘恋爱
能有幸这样放肆至足够
别再管谁咒你曾经荒谬
闯荡异地亦未枉相恋
超出烦恼的禁忌
视世上人不理
想早晚能见你
曾经反叛也是我运气
天与地年老了不再飞
无那份勇气
怕一世未能沙砺中拥吻
有了你先有这最凄美质感
纵使有地震不因我犯禁
谁话你坏人不减吸引
明知我做错过的总要奉还
但我爱一眼
有自由浩叹都深刻过不散
让你我似走犯
在穷途入教堂进谏上帝
求你让我共爱侣过更多晚
代价高仍爱你曾经荒谬
天与地逃过约束抛开生死
这样也许了不起
但有一日轰烈乏味
就让彼此都别恋他人也不忘记
别个再没法比
疯过后能放弃
回家安乐过亦有运气
不顾忌
才了解喜与悲能以后铭记
hu……
人有天总怕死才注定别离

原来他已经告诉我，就算有天他们没有和彼此在一起，也不会忘记，没有人再比得起。

原来我知道自己不管是真爱假爱还是赌气，都已经没了立场，除了退开我无力可施。

原来他和她早有了自己的诺言，不会背弃，他们互相握的手才有真正的温度。

原来我知道我爱到捐上自己也只能换来感激，比对不起还残忍，无力承担。

原来他和她曾经相约进谏上帝，他们只不过在涤清自己，我只是那随意的一瓢水。

原来我知道无论发生什么他心中的她，她心中的他都更吸引，无力争夺。

 

原来他已经告诉我一切结果，只是我还傻傻的听他告解，爱与喜欢的区别，冰冷与融化的关系。只是我还傻傻的期待，以为总有一天他会真实地在我面前。

好了，我为了他离家出走的故事还是结束吧。

他为她做得我还是违背他意的想象出来，给了自己一个决绝的理由，让他温温火火的伤害结束，那一刀刀的将心割裂，让血液流尽，越来越昏沉的感受把我折磨到眼泪无处流，我只能轻轻的说，越来越爱你，这样你爽不爽快.

我真的以为我可以为了你忘天忘地，只当这世上只有一个你，可是你一点点渗透式的伤害让我快没了力气，如若我无法再缠住你，没有勇气再与你的回忆战斗，你是不是反而会记得我，那么就这样吧。我就再多爱你一晚，我们都逃不开回忆的折磨，就不要为难彼此。

真的很了不起，你们曾经这么轰烈，真的无法比的起。

回忆有多厉害我也同样清楚，我怎样走过来，怎样疼痛过，我还记得。你还要多久我也不要再等，忘记了那个人，也忘不了那永远的记忆。

  

反复得听这首《离家出走》，好像无数嘲笑的声音，无数冰冷的针，不是激烈的痛，就是无法忍受，却不得不忍受，只有这样才可以走的出来吧。我胆怯的索取我该要得爱，如今让我勇敢一次。

如今，希望你们可以携手归家，在这错失的路上遇见了我，我也会走下去，直到与一个他携手归家。

怯

 

很想要求你会三更半夜陪着我 然而我怕

我的声音你已听得太多 怎么可能要你每次开心快乐全为我

还怪你 你跟知已也见得比我多

期待你的花会开 其实自已也都讨厌期待 恐怕正式真实恋爱

痛恨明日也许分开 这么不知所谓怎么爱

为何还没有初吻便要怕失恋 约会末完便挂念

傻得我晚上过份期求明天

以为你会在眼前 为何还没有吵架

便怕与你开战 每日面临你的考验

头一次顾虑我没动人条件 怀疑全是我的问题

没发现

明知单恋惊险 但我还末脱险 如果初恋肤浅 怎么我会兴奋狂热

但却又什么都怯

天天失眠 我怕消失气力缠住你 然而据脱 爱得精彩别要贪生怕死

怎么可能爱你爱到将我自已捐给你

还怕你会将感激变成对不起

还担心我没气力去到终点 还听讲过分了解没发展

什么都想 什么都怯

便要与你开战 每日面临你的考验

 

 

 

今天才认真看到《怯》的歌词，突然产生共鸣， 听歌总是先看歌词是我一直的习惯，也很喜欢范晓萱的《you don’t love me at all》看来我变态的喜欢看这孤单女子靠着麦克风闭着眼睛唱内心的痛，我们相对着，可以一起疼痛，一起流泪，这两天看到一个歌名叫做《眼泪成诗》喜欢的要命，很多人在爱情背后留下的眼泪与悲伤河流般的不断流淌，穿越了他们的整个人生，一直在轮回轮回，时间本就是一个圆圈，一切的一切终点便是起点，我们独自舞蹈在自己的路上，在某个交叉路口彼此惺惺相惜，然后互道珍重，在下一个路口有缘了便可以再遇见，只是每一段路都是自己在走，留下的眼泪是多么华丽的乐章也是为自己歌唱，月月的个性签名是：没有人愿意孤单，只是害怕失望。十分同意，可是我们都选择了孤单，宁愿不失望，失望过后的是寂寞吧。自己给自己的伤害是手下留情的，就算再痛，也知道，对自己的期许只有自己才能完成，我们需要微笑给别人看，给自己看。

而他或她给的痛呢，是深刻的，不考虑后果的，曾经多么爱过就可以多么痛，他让你多么沉迷过，就会多么无法自拔，never forget这个词是真的吧，曾经有个流行语叫做，永远有多远，现在我觉得可以回答，永远就是忘记，一种记忆式的忘记。

忘记分为两种，一种是消失，一种就是沉淀。

忘记是对自己的惩罚，消失是对他人的惩罚。当然这个他人是指还没有忘记你的人。

好像很矛盾，可是我知道有人会懂我的意思。

Just one last dance.

我想对他说，如果我们有一天只剩下最后一曲，我也想认真度过如果可以，我还是想不贪生怕死的爱一场，如果你可以理解我这种铺天盖地心情，请让我们都认真。

错失

 

    总觉得错失是一个很罪有应得的东西，错失一定是因为谁得意忘形或者过分失意导致的，现在我知道，面对错失最可怕的，便是“哀莫大于心死”，可以忘记过去的美好和悲伤，也可以忘记曾经所有的言语和你们之间的温度，但是，唯一不能忘却的是幸福几乎在靠近，但是却让自己一手推开，于是，自己伤害自己，定是体无完肤，找不到退路。

   

突然想起一句歌词“以为你拥抱的姿势代表了一种诺言”我想每个女人心里对细节的描绘总是超过它自身的含义，这是一种自我安慰，也就是最后的自我伤害，有个人告诉我要用理智控制情感，可是我想生活在爱里的每个人，都无法这么严苛的对待自己和爱，不需要火焰般炽热的感情，也求得一个吻的温暖，我曾经也在乎是不是紧紧相拥，也在乎吻的态度，我要求他的沉默又刚好的温度，我也曾经对着相似的歌词，认为天昏地暗的背后上天会因为我的感情而感动，我们都在期待的不是谁先爱谁，却肤浅的以为开心就是一切的美好，其实我们都知道我们要的不只是那么少，只是你发现你期待的，能得到也不敢不过那么多，何必苦苦要求对方给你，或者你给对方。我们也都明白，拥抱不代表什么，他长长睫毛煽动的是爱也是谎言，或者只是一时的兴致。

 

我错失的是我原本安静的世界，错失的是和他可能的幸福，我一连串的错失了这么多，在这个冬天哭出了这三年的眼泪，我更深刻的感受到，过去的就再也回不来了，一如我对别人说的那样。

 

“假装多好，我只要，只想要再多拥有一秒”

  JOLIN的专辑总有一首悲到极点的歌，即便我不喜欢她，却也总愿意停留在这样的歌里，好像可以找到供我蜷缩的角落，“假装多好，我只要，只想要，再多拥有一秒，依然是，依然是暧昧的TONE调，我被自己捆在自己设下的圈套，假装解下了冰冷的手铐。”我总是会这样假装，从来都是这样，只愿意藏起来，不被打扰的，所有人都以为我可以抗的起，都以为坚强到我可以不需要别人的拥抱，都以为我不缺真正的感情，不缺别人的好。谁也不会相信我总陷在自己的囹圄，怀念他的温度，他的笑，怎么也走不出来，我是多么会假装，我也明了你的爱根本就没有来过我这里，是我一厢情愿的等下去，把你暧昧的语调当作给自己的解药，每当夜深人静时，我也明了该放开，该离开，这种繁华后的孤独让自己心力交瘁，我要的美好，他根本不在乎，而新的一天，我却愿意给自己勇气，也许今天开始他便开始爱我，也许今天开始他忘了过去，只记得有着这么一个我。

 

我知道自己做错了什么，我错失了什么，我不在像以前那样有更好的期待，只是，我想我怕有天消失力气缠住你，你便与我再无往来。如今分开我便会挂念，如若你在眼前，我却会怯，面临自己和你的考验，我以为敢爱敢恨，便好留住你，总会等到那一天，我知你在眼前，伸手去抓也不过是空，不愿在想，我错失的惩罚，也总有一天该喊停，我等着的你，我等着的你的爱，如果真的那么艰难，我也不要再困住你，困住自己，我可以继续假装我的生活，回到那华丽登场的舞台，总有一天我不再怯场。

最近突然爱上打字，不是爱上抒发感想，不用看键盘就敲得叮当作响仿佛自己是电脑高手，颇为得意，盲打得这么顺利可不是一天两天就能成就的，可见我少时玩的疯狂，绝不是认真学电脑的结果。

外面冷的莫名，天空仿佛被锅盖盖住，见不得一丝太阳光，风向小刀一样一点一点地钻进我身体，还不如寒风凛冽的爽快，感觉这个就是古代刑法中的千刀万剐吧，于是理直气壮得多紧图书馆的电子阅览室，这里暖气充沛，寓乐于学习兼备，真是人间仙境。

马上就要考六级了，我还在这里胡话连篇，我不是故意的，只是真的需要一个疯狂的东西释放，又不适合释放身体，只好释放精神，身边的姐姐自戴耳机来享受天伦，估计是保研的吧``我坐在这还是难以安心，所以我决定查找论文，就废这么多话，有缘人就凑合的看吧。

  老天保佑我六级成功过级~！

给天使看的戏

    假如我告诉你不想一个人开始
你会否告诉我你会一样去努力
从不暇到爱情只要投入就美丽
来约定在这人间做给天使看的戏

 

 

      终于舍得写东西，但估计也没有人看了，大家或许都玩腻了。

我知道自己不是腻了，我天生适合强装快乐，只有悲伤的时候才知道写写东西，估计当我老去的时候会看以前写的东西，发现自己过得那么不快乐，还是回想当初怎么有那么多得无法承受的心情其实很微小，只是我把它看得太重。

      近日来做了一个让众人瞠目的决定，把一个大家都看好的男人踢出局，选择一个会为别的女人的哭的家伙，我们把爱和喜欢分得很清很清，我对他说如果我们实在没有爱情，那让我们早点分开，可以全身而退，可是真正的感情谁能够全身而退？

       记得一句话说“爱情只有投入过才美丽”没有防备的爱情才可以淋漓尽致吧，从上一次的伤痛中爬起的时刻我已经开始寻找，下一个能给我伤害的人，这种做法是不是很变态？原来自己看着身边的人的发现不能没有他一刻都不想分别是一件很美好的事情，为爱忘记自己，为爱充满力量。

        我们和爱人一起演着这出爱情的戏，谁入不入戏，谁倾不倾心，谁哭不哭泣，是不是靠真挚就可以打动他的心，可是在戏的最初，你就告诉我我们这是场戏，你要我如何入戏，我知你无法入戏，我知我们没有开始，可是何必牵我手入爱河，何必告诉我看它发展只要有爱我们就继续，如若当我跌入爱里无法脱身，你高高望我说对不起，我们没有爱情，要我多难过。

        他是不是和她一起看我们这场戏，是否要赢得掌声，可台前台后只剩我一人谢幕，谁都知我们戏毕就散场，你如何赢她眼泪，你如何让我真心为你在台上泪雨滂沱，站在台上，相拥的勇气都没有，没有她也未见得令我好过，你何必约我来演着一出没有结尾的戏，何必用尽全力告诉我你已无力爱我？

         问我自己，刚与你爱海翻波，却发现自己也没了拖手的勇气，我知道我们谁也没有舍不得，只是这出漂亮的戏，只能虚情假意的完成，美丽的人美丽的开始，天使在天上观望的时候会不会觉得可惜，这是一出给天使看的戏，请你和我认真的演。 

            没有我，没有你，尚跌不到，

            只是这自以为是的主角，终有一天会否得到惩罚？

        挑了一天下午在学校网吧看灌篮高手，湘北和翔阳的比赛没，樱木因为最后灌篮而被五次犯规罚下场，全场欢呼，连流川也对他说“：以你的能力，这样可惜了。”第一次喜欢上了樱木。藤真射了一个空中倾跳三分球，木暮奋力跳起指尖碰触到了球身，翔阳输了，他们全都哭了。藤真最后的暑假完结，他的时代也终结了。赛后所有的队员在休息室四仰八叉的睡去了。我的眼睛酸酸的，想笑又想哭。我知道这是一群为梦想而活的男人们。

         SLAM DUNK 已经看了不下3次，有些百看不厌的意思。一直一直都喜欢流川和仙道，理由却每一次都不一样。小小的时候是觉得两个人都帅的神乎其神。尤其是流川没有变化的眼神冷酷却也很可爱。尤其是骑着自行车的危险行为被他到是演绎的别有一番滋味。

而后再看，发现从来没有见过比流川还要坚持梦想的孩子，打入全国大赛后慢慢成长为男人，尽管孩子气的行为没有改变，和安西教练聊天后，调整心态更理智成熟的继续自己的梦想。

 流川心无旁骛的样子更是可爱，专注胜利的样子更是迷人，变成Q版形象时更是让人喜欢的抓狂。

 自己很久没有那么强的专注力，也没有那么坚实的梦想。心里空落落的，放假时蜷缩在家里日日守着电视找一些前进的感觉。最后去省图背英语到是充实不少，身边很多学习的孩子和大人，让人平静而也有压力。

 刚才听以前同学说很多人都要出国了，大家都好象前途似锦的样子，人比人真是比死人哪。其实知道自己愈加的虚荣，总是比较，把自己当成了电冰箱，把自己的环境当成了电冰箱开始比功能比外形，比较是一切痛苦的来源，却也是动力来源，而现在我没有能力把痛苦转化成实力，反倒压迫和腐化了自己。愈加痛苦，欲望膨胀，双手疲软。

 刚才安西教练说，“你们想不想赢他们----海南高中，如果没有信心还部如不去，他们不仅会打击你们甚至影响到你们以后的篮球生涯”

 生活应该就是这样一只球队，必须怀着想赢的心情去才可以，或许会千疮百孔，喘不过气但是认输就是输而且会永无停止的梳下去，一直到死亡。而不认输就不会输，总有一天会有翻板的机会。谁知道樱木是福还是祸呢？海南附中也不是神不可及的。

 说一些鼓励自己的话总是显的傻忽忽，，看着屏幕的我似乎也不怎么清醒。生活兜了很多圈子似乎又回到原地，希望生活可以按照自己的轨道运转，平静，安详，遇见一个可爱的成熟的男孩或者男人，可以帮助我调整并更优化道路。就好象湘北一样，找到好的队友。

    小时候我垒砌的东西，一定要亲手毁掉。我宁愿没有存在过，也不想被霸占。

 

     现在我拥有的东西，如果不能永久的占有，一定要毁灭，不然只有自我毁灭。

 

    女人总是以为自己有一点姿色，一颦一笑都可以倾国倾城，所有人都要匍匐膜拜，这样只能永远活在失望中，支撑自己的只剩孤单的自信，抱怨，抱怨，直至枯萎

 

    当发现，原来自己在进退两难的尴尬中，曾经却清高的以为不是不能，而是没有去做，炼狱的意思就是通往天国阶梯，没有到达成仙的地步，就在人间好好的食烟火。

 

    只有在整个楼层都震动的时候，才发现，原来离一种公众的生活很远，然后就孤独了起来。

 

    总有一个很美丽的女子和我迎面而过，她细长的眼睛斜睨着我如同我看她一般，我知道两个人都在想，你在吊什么？

 

    其实我实在没有什么资格去抱怨生活的压力抑或心里的阴郁，我承认是无病呻吟，就好像小资都要营造一种低调华丽的气氛，才能显出种类。只是，我的确有说不出狂躁，毁灭毁灭，破旧立新。

 

    口语考试的时候，两个考官似乎水平还没我高（她们真的不好，没有自夸），可是我依旧紧张，因为广东那个4级飙了619的姐姐一边装可爱一边装无辜的用[i][u]不分的口语，让我的舍友咋舌，我在想到底是我太自恃不凡了，还是他们小脚见多了，见了正常的脚就以为是绝世大脚？

 

    西安最近高温的吓人，太阳公公异常勤劳，万里无云的天空神气的告诉我夏天来啦，靠的，谁怕谁，老子熬过来了。大学的生活似乎也在达到另一个阶段，我开始狂躁和畏惧。

 

    舍友大一刚来说考研没意思，可前两天被人拜访过后，意正严词的说我要考比较文学。我说好，你赢了。好吧，你赢了成为我的口头语。但愿我的妥协是对自己的立新。

 

     好吧，生活在继续，我还是要鸣谢帅帅，他知道我在鸣谢啥，我暑假第一个想见的就是他了，哎，说的诡异的不行。

 

 

  

    

时间过的太快，转眼的我明天就不得不回学校报到了，大伙走的那几天，我还觉得空落落，只剩自己一个人还在寒假里游荡，可是这不还没游荡够呢。，开学了。

本来想拜师学艺好好拾掇拾掇我的空间，可是未等我付诸实践，我已经找不到师傅了。想勇于自我挑战时，电脑也跟着作对。怎么堪一个孤苦了得。

 

这两天心情忽高忽低的，汹涌澎湃的似乎遇见了人生的第2春，或者面临什么重大的心灵抉择。我知道自己一直惦记着那可怜的成绩，突然觉得把那丢人现眼的事还专门大声的讲出来还真是勇气可嘉的没脸。天上各路神仙保佑我，开学的时候谁都别认识我。

 

一直都想写下来的。

偶然看到的西安夜景带给我的感动，也不知是景促情还是情促景。在枫夜新都市一栋楼的顶层，从华丽的窗户看出去，蓝黑的天笼罩一种灰蒙蒙的白，地面的灯火光芒璀璨而温暖，橘黄色的光让整个夜晚温柔起来，鳞次栉比的大楼颇有艺术效果的亮着灯或灭着，似乎每个窗口都有心事一样，每一个静物都有了灵魂，沉沉低语。

街上似乎有个女子缓缓的走着，我伸出手去仿佛可以穿越黑暗触碰到她的步伐，很想知道，一个穿行在黑暗里的女子，需要多大兴趣和勇气才可以不怕冷的流浪。

 

夜，天空，灯火，大楼，那个女人，窗户里的我。

 

是不是只有我们才看见了这夜晚的孤寂。天大地大，即使觉得自己如此壮烈惨痛或者精彩辉煌，也不过是沧海一粟。我们以为的刻骨铭心，难以忘怀也早早随时间烟消云散。

我想一切人，一切事，都会有个结局。

心情无端的好起来，浓郁的黑暗却给我光的享受，似乎我真的看见了希望，双眼蒙蔽了那么久，眼睛被刺痛，却可眯着微笑，原来一切还是那么好

     今天是在倒霉透顶。早上起床头痛难忍，现在又得知噩耗，我的大英居然挂了，我本来以为自己英语是最好的了，居然挂了，还得了找不到借口的分~~完了完了，老师在公报私仇吧~因为我老不去上课的原因，我现在崩溃了，不想开学~~丢人死了

 

 

 

 

 

 

 

风雨潇潇，人心凄凄。

或许欢笑比哪天都多，或许比哪天都尽兴，却各怀心事，于我来说，这个城市少了他们，便少了颜色，也少了温情。

 

现在坐在电脑旁，心里，却是说不出的低沉，将走之人未必有我感伤，而我就真的莫名忧郁起来。茶秀里的欢笑，几个人认真热闹的交谈；KTV里交融的声音，再热烈无比，我也感觉头顶盘旋着忧伤。我猜帅帅又要说我想得太多，bobo亦会说小妹多想，还有瑶也许未曾想过我慵懒的姿态饱含伤感。其实，我知道是我舍不得他们，这些将走的朋友。

 

有时候想，高中时天天在一起的日子，大家未必相熟，如今我却担心挂念他们。如果那些日子已经常相聚，我是否还有现今的情怀。我想他们是我在正确的时间遇见的正确的人。

 

这个寒假，我是沾了bobo不少光啊，哈哈，其实接受的没有那么心安，要不是家里的和自己的一些事情，我会表现的更好，不是为了钱，为了和他一起的快乐，我都要谢谢可爱的bobo。今天，哦，应该是昨天了，是送bobo的聚会吧，应该可以算是，气氛甚为热烈，帅帅因为某些原因，情绪极为高昂，引得欢笑阵阵。小寅还是依旧的风度翩翩，典型的绝世好男人。Bobo也不知道到底是兴奋哪个，唱歌唱到声嘶力竭，合唱《好心分手》时已是扯着嗓子引人发笑，最后他都被剥夺了拿麦得权利。

 

一直到11点半才回家，路上每个人还是很开心地说话，风很大，大家吧嗒吧嗒的走过积水，好像穿越了黑暗一般，无所顾忌。好像是晚归的孩子们只记得疯狂的快乐，忘记回家大人的责备，一样，我们似乎都忘记离别。也许都没有忘记。而是大家都承受，只有我选择缅怀。

 

我和这些可爱的朋友们，在交汇的轨迹上一起走过我无比难忘的日子，以后还将继续，幸福快乐的生活下去，我相信。