谨以此文纪念这场艰难晦涩的相遇。

我写完这篇文章就和你彻底结束了，不是我结束了感情，而是我们反目成仇，印证了那句话，这世界最平衡的关系就是——陌生。

 我们在学校超市的楼梯上，四目相对，我没有什么感觉，只是后来你尾随我进了超市，我再次看见你，我知道你要做什么，你们这个专业的男孩最擅长的就是这样吧。我怎么会放在心上呢，出超市门的时候，我故意把伞挡在你那边，我想避过去，当时如果真的避过去，或许我现在不会坐在这里，心力交瘁，把这一切写下来。你，让我的年华转了一个弯。

你问我要电话，说想交个朋友，我说我不认识你，你说这下不就认识了。我问你是哪个院的，当然这是明知故问，最后我还是把电话留给你了。没错，谁让你长得帅呢，190的个子，直到现在，我都知道，我们走在一起是多好看的一对，其实，我就傻在这里，你和谁走一起，只要陪在身边的人漂亮，都会很好看。我怎么就能把自己看的独特了呢。

要完电话第二天，我就去天津了，找我的男朋友，那时，我根本对你没有任何印象，凭揣测，你好看但花心吧。我在天津过得并不好，印证了自己的厌倦，印证了不合适，或者印证了距离。那两年的记忆对我来说显得那么单薄，仅仅7天就推翻了所有缠绵。回来后，我决定结束我和他的关系，不是因为谁，某件事，就是因为自己，而你，我亲爱的你，作了最漂亮的推助力。是啊，如果你不好看，我都不会那么决然得分手。

我和你第一次出去，你说取衣服，当时我以为是你心里的那个人送你的，那件休闲西装，真得好看，我不想用别的形容词来形容我对你的感觉，帅哥？有型？不是，就是好看，我像满足了年少时对校草的幻想。可能这就是你吸引我的地方，如若你根本就是体院男孩的样子，我对你早就不稀罕了。你偏偏像我展示了，你不同的一面，而以后，我总是在这一面徘徊，鬼打墙一样，怎么都转不出来。

晚上，吃完饭，我问你咱们去哪？你说去你那吧，我明白是什么意思。我像被人掴了一掌，我说算了，回学校吧。你说还早，去坐坐。我不知道，我出于什么心态，我变得不理智，我没有再拒绝，我以为只要我去了，然后再走，以后都不理你，我们就什么都没有发生。到了你的房子，就是那种出租房，有电视，饮水机，茶几，沙发，床，凳子，太多东西了，我清楚，这是有女人的房间，我说你和你以前女朋友租的吗?你说不是，你和朋友，我知道你骗我，可是算了，我不在乎，那时，我不喜欢你，我不爱你，我只是觉得我可悲，不明白是什么心里作祟，我居然跟来了。而且我可以掩耳盗铃的接受这一切，然后还自以为成熟的想有些话不该说，没必要说。今天我就彻底明白单纯时间多么幸福的事情，如果我当时就是傻，倒不如一举揭穿你，然后牛逼得走人，以后的事情都不发生。

然后我们坐在沙发上开始看电视，我突然开始紧张，因为我奇怪的自卑情绪膨胀，我觉得自己不好看，你那么好看，我傻傻的什么都没有见过，而你从十几岁就开始混迹社会了，我不想我一个“招牌专业的有文化有素质的优秀姑娘”在你面前露怯。瞧瞧吧，我当时多傻，如果不强撑，如果不好奇，我一定不会选择你。没错，我们之后就做爱了，我劝服自己的理由是反正这不是第一次。我自己忘掉了，这只是我们第一次出去，第二次见面而已。我是被什么迷了魂，失了魄。那一天晚上，我还记得我克制的不出声，我不知道，我应该表现的老练还是青涩，我总觉得你总能一眼看透我，我裸着身子，裸着心灵，我没法面对自己，一直到现在。或者说是昨晚。即便在做爱中，我都知道你不是我的，从来都不是我的，似乎，我发怒了，我觉得自己被玩弄了，我必须得到你，像狮子一样，至少我要在某个时段得到你。

事情如同我想的发展，我们冷淡的不像一对，你没有感觉，因为你不在乎，而我不是，我一直不知道，我到底有没有男朋友，我的朋友没有人见过你，我对他们讲起你，也什么都讲不出来，真得很滑稽，那时，我不明白一个词“性伴侣”。后来，我不得不把自己定在这个位置上，才能坚强起来。我们很少一起吃饭，一起做任何事情，除了，出去上床。慢慢的我知道了陈佳，永恒于你。

11月23号。你生日，我们前一天晚上便出去了，在你和她的房子，你接她的电话，我在床上躺着，天气很冷，我很冷，而我和你之间更冷，我知道是谁，我知道你心里的感受，而我，被踢出了你的世界。后来你出去接她的电话。我发短信给你，“我以为我可以在0点的时候亲口对你说生日快乐”0点15，你回来，你没有解释，任何解释。我不作声，然后，我们出去玩，吃饭，ktv，所有的场合，我都是外人，我莫名其妙，我不是你的女朋友，连朋友都不是。我那一刻真的想离开，如果我走了，该多好。知道吗，傻子才最幸福。

唱歌的时候，你告诉我，你和她分开之后，一听到那首歌就哭了（抱歉，我不愿意记住那首歌的名字，我只是记得那个mv是古惑仔，小结巴死的时候），我就突然明白，什么叫做“我的女人”，你说，这多滑稽，我微笑的听你说完这些，然后像你是别人一样安慰你，那么，我问你，我是谁？我和你的生活，除了吃饭就是做爱，把人类的本性发挥得淋漓尽致。其实，你知道吗，我不奢求你陪我转街，看电影，照大头贴，在你面前，我像一个无欲无求和你一样，看破红尘的尼姑。我们思凡，一个刚下山的和尚第一眼看见的居然是个刚下山的小尼姑一样。我们转街一次，我强烈的感到你的漫不经心，永远都在发短信。我和你在一起，连电话都懒得接，至少这是对人的礼貌。我们没有看过电影，一起和朋友出游，对啊，有一次，和我的舍友包夜。那晚我紧张，我害怕你不给面子，很好，你做得很好，我们四个都是朋友。

然后，我们开始有新的征战，是我引起的，后悔至今。

你去北京，帮你一个亲戚定医院，1个星期，我知道，谁在哪里。我知道，你的心在她那里，很精彩，一个朋友回来了，然后希望和我在一起，他是当年一顶一的帅哥了吧，陪我上课，和朋友聚会，我的同学以为他是我男朋友。令人哭笑不得。没错，圣诞节市和他，一群以前的高中同学聚的，在夏绿地，我发短信给你，问你会不会吃醋，我突然觉得自己自取其辱。一晚上玩完，我突然觉得自己应该和你在一起，可能事情会有新的发展。我还记得呢，在你宿舍住了两天，出门的时候还停电，我连妆都没化，脏兮兮的就出去了。晚上玩的寂寥，我花了很多时间想融入那个氛围，可是我办不到，我完了。

然后，我没有打算拒绝那个男孩，是我的错，因为我总是得不到你，我需要得到一点安慰，你可以骂我，讨厌我。后来，我见了他回来之后，和你吃饭，被他的“眼线”看见，你说说，老天要人死，谁能不死？后来就发生，我们熟知的一切，我脑细胞里愚蠢的那部分突然活跃，我不理智的打电话疯狂问你是否爱我，直到你挂了我电话。

早上我回到学校，一个人，我给你电话，说我回来了，你惺忪的声音说好，早点休息。我想我会幸福的和你在一起走下去，记得你问我“这么高调的和你在一起，会不会担心别人说闲话？”我说怎么会呢，因为我想跟你至少在一起到毕业。可笑的，就是事与愿违，而且违得一塌糊涂。我的愚蠢细胞开始运作了，我傻兮兮的在连威胁的都不算的威胁下，冲动的问你“到底有没有爱过我”其实，你说的对，凭什么我去选择，漂亮，有人追就有资格选择么，那么你们都是谁。我后悔，你的朋友说，平常挺聪明的怎么犯这个傻，这里面的细节我实在不想想，也想不出来了。总之你开始回避我，或者，讨厌我吧。我每天给你发一至两个短信，问问你的情况，你都不回复，我也没有抱什么希望，直至有一天，夜里2点，我发短信给你，说“我很想你，我也很对不起，希望你过得好，照顾好自己”你居然发还给我让我别多想，早点休息，我立刻把电话打过去，然后我躲在家里的角落里，不断地给你解释，然后就默默地流泪，我也不知道当时自己是为什么，仿佛发疯，我一夜没有睡，第二天早上7点，直接到学校，在你们区门等待，我打电话给你，说我在楼下，你说知道了，你会下来。我哭红的眼睛，和青色的面孔，来回的人都行注目礼。我第一次不在乎，其实现在也没有后悔，我不知道过上几年，我会不会觉得当时很傻，只是现在，和那时我做了我自己能做的最大努力，我甚至企图让朋友的男友带我上去。你终于下来了，还是以前那样，似乎什么都没发生，但是我感到寒冷，你的冷漠让我已经绝望，但是我不想放弃，我便和你们去食堂，路上你的朋友打着哈哈，我应和着，我紧张着，我想和你单独说话，但是我不知道单独说什么。其实，到现在，我们很好的朋友，我还是会想今天我和你说什么，我们出去了能做什么有意思的事情，让你和我都觉得快乐。我总是担心，所以我也累，就更需要回报。不像你的其他女人，也许和你在一起，她们就很开心，我说了，只有傻子才最开心。那天我们并没有谈什么，不过，我们开始有交流了，但是那种疏远让我抓狂，或许你都想象不到我的状态，我的生活已经崩溃，再多男人都是零，比不上你的一个电话，你知不知道，我曾经看到你的来电手抖到手机快掉下窗口。现在我都觉得可怕，我中毒了吧

之后的日子，我努力着冰释前嫌，我知道不可能，只是我必须做，再苦再难都必须做，我是狮子座，我要成功，就算在爱情上也是吧，但是你可以质疑我的性格，却不能够，忽略我对你的爱情。

然后便是放假，你走的时候，在我额头上吻了一下，那是我22年来最温暖的吻，我坐在回家的公交车上哭泣。我觉得你走了，再也不会回来了。我拿着手机，等待着你的讯息。你说你在这边的号码到了家便没有了信号，于是，我等着，一直等着，哭着等笑着等强装着没事的等，我恨得咬牙，可是我对你没有任何办法。终于你回家的那天晚上12：40致电于我，我想，你终于想起来我了。心里是说不出来的苦涩，真的，是苦涩，我觉得自己的努力好像连某些东西的千分之一都达不到。没错，整个寒假，我们只联系了3次，每次电话不超过5分钟。我只记得最后一次，你说你要做个好青年，你要好好和我在一起，不骗我了，以后都会给我打电话。但是，第二天，就没有电话，我突然不知道怎么办，无所适从，我该去质问你吗？

我什么都没有问，又过了两天，你打了那个寒假最后一个电话。我问你，你什么都说不出来，我知道你是什么都不想说，那么我知道我该怎么做了，事已至此，我除了擦干眼泪，真的，什么都做不了。于是，我打扮漂亮，我去找开心，我在后宫里，妆容尽毁，信心尽毁，爱情尽毁，我选择离开了。我总是会发一些我以为你会在乎的短信，我总是以为你会为之动容，其实，现在，无论对错是非，我必须面的一些事情，那些我当时以为逃避的了的，和我没有逃避成功的事情。

这个假期，抽烟喝酒，生活混乱，脑子里什么都没有，只有伤害，只有疼痛。我在黑暗里，所有的情节更明显，但是我依旧害怕阳光，那样，我连悲伤的角落都找不到了。

假期结束了，我们分手了，于我是做了多大的决定，于你，是什么，我不知道，也不会知道。很快，我认识了lx，我们很快在一起，没什么，真的没什么，孤独也罢，寂寞也好，那一刻，我突然停下脚步，我回头看你，你没有出现，我知道，我比你走的快，或者，我总是比你走的快，插一句吧，你是个永远活在记忆里的人，你永远停止。

起先的三个月，他对我好的令人头脑发胀，我什么都不想记起，其实我也记得，我们在校道上遇见的那一刻，我刻意拉紧他，我做给你看，忘记你了，我都忘记了，那些短暂的爱情和温暖，还有漫长的等待与痛苦，我都忘记了。亲爱的，我不想记起，可是我看见了你，我看见穿着黄色短袖和白短裤的你，那么清爽，觉得你好像发着光，我总是一眼就看见你。总是这样，我抓紧他，像救命的稻草。

我和他暗潮涌动，性格不合适吧。不是因为寂寞，不是因为孤独，或者，只是因为想念，我第一次给你发了短信，我说选修课可能会考试，你快来。之后我们说话了，你还是黄色的短袖，很好看真的好看，你打趣说我不理你么，怎么还短信。我大方，这一刻，我比谁都大方，我只是笑，我说不出来自己的感受，也许当时也不清楚。我们在分手后第一次有了交流。

一直，我们见面只普普通通打个招呼。君子之交，淡如水。

直到，我准备考研，暑假，我先是在师大路的中医院看见了你，我隔着窗子给你打招呼，我很开心，真的，是开心，几乎觉得这就是缘分。然后你走出来，告诉我暑假你可能不回家，要到开学再回去，我说好啊，你没事可以找我玩。这样，算不算开始我们那种好朋友加性伴侣的生活？

第一次，是我在上考研政治，你短信我，问我在作什么，我说上课。你说你心情不好，想找我聊天。我骗Lx,去找你，房子里，都是你的味道，你的痕迹，我突然觉得好熟悉，我看到你的样子，觉得我不曾和你分开过，只是你总是不在我身边。说心里话，我懂，你叫我去，我们能发生什么呢？理智与道德让我拒绝，可是心却走向你，我对自己说：就当你爱他的身体。我们顺其自然，就好像我还是你的女朋友。每次见完你，我都说不能再见你，我应该学会拒绝。你如此对我，把我放在的那个位置，我没办法面对，承受不来，我一面笑自己可悲，一面拒绝不了你，我就把自己抛下了预见的深渊。

后来，我们就这样一直下去，都考研前2个月，我变得无比孤独当然不是怪你，，

其实，这段时间我没有记忆，我记不得我都做什么了，我和谁在哪里发生什么，要做什么，这些都不重要，我记得，我上政治课时还为了你写了日记，后来，就藏了起来，直到前不久，我还拿出来看，想笑想哭，关于你的全部回忆起，那个吻深刻，在额头上，缺刻在我手心，很疼，我摆脱不了，我多希望的爱你，我想也许全部结束了。

我和他分手了，一放假立刻分了。其实我和你也没有联系，寒假里我的生活空旷飘荡，身边的朋友都有寄托，其实，我的寄托是你，但是要藏在心底，才可以维持。不是要博得你的同情，那时，我回想起上一个假期，我等待我亲爱的你，就好像在眼前，时间连贯，思念连贯，可是你在哪？

终于，你出现了，我们在网上遇见，你问我我的小男朋友呢？我说我们早都分手了。你说那我们重新开始。我亲爱的，你知道么，我当时多想一口答应，但是我不行，那冰冷让我惧怕，那些忍受，那种爱错人的悲伤，我说我要理智,我不能回忆你，我不可以爱你。

我和你聊天我问你知道我的生日是什么时间，你说你不知道。我不知道该说什么，知道吗，我不是生气，这是意料之中的，只是，这是我说服自己一个借口。我让自己清清楚楚的掏心挖肺的看到我们的实质，没有爱情，没有，只是需要，你情感上的需要，身体上的需要。亲爱的，你知道，我其实这样想，你和很多女孩都这么说，但是盘算下来我最适合，从很多方面，不是最好，就是适合，没错，你回来那天，我们说的，我们适合，我们在着动荡的日子里最适合不过，但是，你没有爱情。我那天逞能，说我对你没有爱，亲爱的，你怎么可以相信，如果我不爱你，我根本不会忍受你，一点都不会。

你回来前一天给我打电话，其实我紧张，但心里第一次很温暖，来自你的温暖。我晚上失眠，早上很早起来，我开始收拾打扮，呵呵，我挑衣服的搭配，挑妆容的精致。但是我见你的时候却觉得自己很差，什么都没做好，我很不满意自己。和你在一起，我总是很难满意自己，真的，我不知道为什么，或许是因为cj吧，我总觉得她漂亮聪明，充满了智慧和经验，我和她比不起，所以我在你眼里，就是个灰头土脸的傻姑娘。我多么害怕你见过她后见我，你会发现我多少不够，我又多少不足啊！

白天，我陪你去理发，我第一次看了你的手机，我记得自己以前从来没有碰过的。我想大约是，我把你寒假的话当了真，我把自己放在了一个不属于我的位置，我看到你和别的女孩发的短信，我不能理解，为什么我们在上床的时候，你还是可以跟那些女孩不断联系，其实，我恨你这最丑恶的习惯。你让我无地自容。难道只有在床上的那一刻，你才属于我，只要发泄完毕，你的世界就将我抛弃。我问你，为什么要这样，你说是普通朋友。亲爱的，无论你以后爱谁，都不要在这样敷衍她的疑问，总是让爱你的人伤心，其实是在犯错，也许有些美好的女孩不会提出来，但是她们有多委屈，你体会不来，不代表她们不难过，她们微笑不代表她们开心，她们流泪也未必代表伤心。我选择爱你的方式，激烈的，隐藏的，都是牵挂你的，我在乎你空间的一举一动，我关心你的现状，我没有更好的途径去做这些，这就是我的方式。直到爆发吧。

晚上，我们在茶秀聊天，我们第一次交谈那么深刻，而我以为你可以忘记过去的时候，你却告诉我你知道自己曾经错了，你需要改错，你需要对我负责，你不能再随便和我在一起了。顿时哑口无言，是我教你的，还是你为我们找到了理由，没有爱情的理由。亲爱的，你问我，我对你有爱吗，我现在告诉你真实答案，有。

我理智的的选择说没有，你说我们是好朋友，很好的朋友，我比那么多女孩都适合你，但是正因为我的“优秀”，能不能随便选择我。其实，知道吗，也许我当时的心愿就是给我一段爱情，我放弃去考虑结局。但是，你来拿这个资格都没有给我，并且你的理由是成熟的，我的位置，永远不会说不。

我们保持着漂亮的关系，好朋友，陪你买书，吃饭，转街，很多愉快。然后我们顺理成章的上床。在出校门的时候自然的变成男女朋友的状态，拉手，搂肩……其实，我喜欢，我喜欢你是我的男人那一刻，我在路上很少会到处乱看，只有和你，我喜欢看别人的眼神，看我的，看你的，看我们的，即便我们各怀心事，我都觉得幸福，至少，天地再不仁，也见证了我和你的时间。

只是，每每回校，600路上我就开始调节心情，在校道上，你要发短信，和我离的很远，仿佛偶尔遇见，你想过我的感受吗，我想到的词是“下场”。这就是我的下场吗？我微笑的走路，转头那一刻，全部，微笑的嘴角，立刻抚平，我总是冲动的想转身拉住你，我要问你，你爱我吗，我还要怎么样，哪怕你给我一个名分，让我明了我的位置，我有什么资格。你，到底，要把我挂到什么时候！

你心里，我到底在哪，我的祈祷你都听不见吗？

然后便是我们约好去看电影，那天其实骗了你，你给我打电话的时候，我还在学校，只是，我不想见你，因为我觉得好荒谬，为什么，我总是等待，我可以更爱自己。（我现在懂得，有时候能爱到一个人，就是更爱自己）我便叫苏陪我去，当时lwn也要去，我们一直等等等，结果5点才出去，也只是吃了个饭就回来了，晚上和su在酒吧喝了点酒。一直不停的说你，说我和你，说我该怎么忘了你。她觉得很奇怪，到底我和你发生了什么，我说其实没有，只是我曾经觉得是我亲手毁了幸福的可能，我不甘心。现在想想，我好傻，我亲手毁了的东西，或许也只是海市蜃楼，我所有的努力不及她的一句话。有时候我好恨她，我好想见见她，看看她究竟哪点魅惑你到死。

我们的冷战，或许说，我单方面的“觉悟”，我应该再狠心一些，不去贪图瞬间的温暖，也许就走出来了。你爱我吗？我躲起来，你不会找我，我不找你，你不会找我。这就是你。因为丢失的是我，如果是她，你又会怎么样呢？

去洗澡的时候遇见你，又是那样，远远的看见你，带着帽子，还有今年流行的大眼镜，我总是会想，我是装没看见呢还是大方的打招呼，很好，你看见我，你也从人群中退出来走向我，我说不出来的感受，其实我喜欢这样的见面，仿佛真的有“那人竟在灯火阑珊处”的感觉。这种见面总是短暂。之后我便在qq上看见你改了个性签名，我真的太关注你，我通过小细节猜测你的生活，你的想法，你的心情。于是，我又冲动的留言，我已经当你忘记我，都是真心话，不是教育，你不爱自己，你爱回忆，你爱过去，所以你不对不起你自己。

那时我就在想，我们还有好多事情没有做，我没有和你去看电影，没有和你去游乐园，没有和你照相，没有和你去过西餐店，没有和你短途旅游，没有，没有，为什么我脑子里全是遗憾，全是不舍，难道就是没有经历这些事情，我就忘不了你。你说，我得有多傻，才能过这样的生活。Your life without me，everything back but u。

是不是，这么快就要到最近了，我和你的回忆，那些大事记，难道才7000多字吗？

那些丰富的感受，我恐怕写不出来，我其实不知道我会给谁看，我该不该给你看。可是，我总觉得你会忘记我，也许有一天我都笑自己傻，可是，这一刻，我希望的事情，就是，你记得我，如果可以爱我。

流水长的文字，不间断的传递我的心情，如果你懂我，就能感受我的感受。

最近，有很多事情，我断断续续的告诉你了，你的安慰真的顶用，我没有再沉闷，记得，刚知晓流言蜚语的时候，我出门突然低下高昂的下巴，我那在外型上的自我保护消失殆尽。害 怕被人认出来。还有就是和朋友的那场闹剧，大四就这样硝烟滚滚的快结束了。我和你愈加知己。我有种心酸的感觉，就是卫兰唱的“本可做爱侣，却沦为知己”爱侣，那是我一厢情愿的要求。 这，更尴尬。

不是要责怪什么，或者抱怨，只是，我真的一直生活在悲伤中，一直看着你的悲伤而悲伤，我伸出手想带你离开，或者你带我走，被你拒绝，你宁愿留在那里，等待，回忆，爱着另一个。

我们相间的最后一个晚上，我看着整个babyface，那么喧闹，那么寂寞，你的身影，为什么那么冷漠，为什么你笑着我都不觉得你开心。你的宣泄将你暴露，也许你不会承认，怎么都不承认，你的爱很情仇，那么清晰在脸上，让我心疼。你对生活的迷茫和无助，还有你固执的性格，你不愿意面对的现实，不愿意站的位置，都让你委屈，你哭了，你的样子，你委屈的声音，你面对她的脆弱，那一刻，我知道她，或者说，我明白了，你还是个小孩子，你面对原始的温暖无法抗拒，再虚幻再拖累，你也会躲进去，那是你的家，你的宝贝。我的小孩子，你为什么不长大，为什么不知道，你要扛起来，是需要很多时间磨练的，不是曾经的经验便可以练就。我的小孩子，为什么你不知道，你必须扛起来，而不是以为可以一蹴而就。我的小孩子，我们要离家了。

我们在房子里，我一直在哭，你一直在说着，你自己，其实，如果当时我清醒，我应该很快感觉到你的拒绝。我们就是朋友，恋人未满的朋友，你总是往后退，我总是往前走，然后我摔倒，而你，必须狠心离开，那才是你。“你要离开我知道很简单”

第二天，我接着喝，我终于控制不住。你怎麽可以对我说，你已经忘了那一晚，你想忘记，你对我说的那么多话，我了解的你，在那一晚终于走进你的世界，第二天你就不留情的赶走我。你怎么可以说忘记就忘记，不给我缓冲的时间，至少，我觉得你爱我了，爱过我。我怎麽就那么傻，才看你给她打完电话，那种温柔的语气，我居然还能骗自己相信你爱我，知道么，我第一次用烟头烫自己，我听见皮肤烧焦的声音，我感觉所有记忆腐烂，我用眼泪洗刷，指甲盖大的疤痕，会一直在那里吗？如果我可以忘记，是不是就可以消除。

我发疯的那天晚上，躲在一旁，眼泪不停的流，我哭是为谁，全然不晓，你不让我哭，其实我觉得你不耐烦，我居然没有挂掉电话，也不知道自己什么时候定力那么好，忍受我忍受的最大极限。

好了，我答应你都忘掉的。

一个人，关灯看见记忆的横切面，没有光线，那些记忆更明显

我写了这些，放弃所有任务，就是想把这些写下来，快一万字吧，这几乎就是我们一切，荒谬吧，我们的一切，就是这些字吗？

我会慢慢离开的，我会微笑的送你走，和你平和的交流，但是给我时间，不要爱别人，除了她，不要爱，我就可以面对，这是我对你的唯一的请求。

如果我们有机会，我会怎么爱你，但是，我大约永远都不会知道了。

我决定把这篇文章写在blog里，是因为我们终于永远失去彼此，我删掉你所有的联系方式，你永远不会看见这些，当我答应你忘掉的时候，我就忘掉了支持我的勇气和信心，那些残忍的短信永远不会重现，我能感受到你发出“滚”的时候，那被揭穿伤口和鄙薄的口气，就如同我说你是小人时的那种无可奈何，我想这就是我们的归宿，我们彼此那语言的矛刺穿了对方的心灵，那些记忆霎那间丧失美感，成为笑柄。你的幼稚我的幼稚成为最后的毒药。我将消失，你已消失。这种决裂，或许是我们新的开始。再见